Сегодня нас выгнали из кинотеатра во время просмотра фильма "Титаник", потому что мой парень громко выкрикивал количество баллов за каждый прыжок в воду, когда люди падали с борта корабля.
Время за полночь, дочки нет дома, родители не находят себе места. И тут дверь открывается и дочка говорит: - Переживали? Отец: - Ты где была?! Дочка: - Иду я как обычно с института через парк, а навстречу 6 озабоченных придурков! Мама: - Ужас!... Дочка: - Мама, не волнуйся! Я нашла компромисс с ними! Отец: - Какой?! Дочка: - Трое придут завтра!
Одесса. Дерибасовская. Интеллигент подходит к одесситу: - Вы не знаете, где находится почта? - Знаю. А зачем она вам? - Хочу послать деньги родителям в Москву. - Пошлите со мной. - Нет! Я вас не знаю! - Не бойтесь, пошлите со мной! - Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете! - Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
В маленьком муз. магазине: Прилично одетый мужик: "А где у вас шансон? " Парень- продавец (длинные волосы, серьга в ухе): "Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур... " *Мужик подзавис на пару секунд, хлопая глазами* Парень-продавец: "... А блатняк у нас - вооон там! "
Пошел как—то Парень на рыбалку и поймал Царевну—Лягушку: — Парень возьми меня к себе домой, потом ты в полночь меня поцелуешь и я превращусь в обалденную красавицу. — Конечно с удовольствием возьму, вот только целовать не буду — говорящая лягушка прикольнее!
Шекспир узнал, что жена ему изменяет. Будучи парнем простым и без комплексов, просто спросил её, правда ли это. На что она ему ответила: - Ой, вот только не надо делать из этого трагедию!
Равноправие полов достигло невиданных высот. Если раньше парень целуясь в засос с девушкой на вечеринке не мог быть уверен, что она за полчаса до этого не делела минет его другу, то сейчас девушка так же не может быть уверена в том же...