Мой-то третий день на рогах! - О...

Плохо, когда тебя все посылают, гораздо хуже, когда еще и требуют отчет о командировке.

Возвращается муж из командировки и застаёт жену в постели с любовником.
- Здравствуйте, я Виктор Васильевич, генеральный директор. А ещё и муж этой дамы.
- Здравствуйте, я временно исполняющий обязанности генерального директора.

Я только сегодня приехал из длительной командировки. Мы не виделись с тобой почти год. Сколько воды с тех пор утекло… Бл…ский ты китайский кран на кухне…

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит под одеялом его жена и еще кто—то... Тут из—под одеяла вылезает мужик: — Встает, одевается и... молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит. — Сара, кто это был? — Не знаю, хам какой—то. Ни тебе "здрасьте", ни мне "до свидания"...

- Эй, любезный, что вы здесь делаете?
- Жду самолёт.
- Какой ещё самолёт в моём шкафу?!
- Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.

Он лапшу ей на уши вешает, вешает...
А она эту лапшу ему на рога наматывает, наматывает...

Мужик возвращается с командировки. Жена:
– Дорогой, сегодня сигналка срабатывала, я выходила, двери все закрыты, стёкла целые...
- Это хорошо, но как ты на кирпичах поедешь?!

Мужчина возвращается из длительной командировки; жена на работе, а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему:
- Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу!
Двенадцать раз за ночь - кто же такое выдержит?
Мужчина (удивленно):
- Это ты в кого же играешь, доченька?
- В маму...

— Ты знаешь, Хаим, наш сосед в четверг на два дня раньше возвратился из командировки, застал у жены любовника и убил его! — Из пятой квартиры? — Да. — Могло быть и хуже. — Что могло быть хуже? — Если бы он вернулся в среду, то убил бы меня!

Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь. На пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает: — Мою посуду руками не трогала? — Не трогала, отвечает та. Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть. Любовнику как—то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к мужу и спрашивает: — Тебе что до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рога уже до потолка выросли! — Ну и что! С рогами—то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса вылечиться не может!