– Моя любимая поза – нахлебница.
– Может, наездница?
– Нет.
– Может, наездница?
– Нет.
- 29.05.2022
- 115 просмотров
Моя любимая поза - нахлебница...
Может быть интересно
— Штирлиц встал спозаранку. — Поза ранку тоже была разведчицей, только румынской.
Добавить комментарий
Люблю позу, когда я сверху! А что?!.. Если надоело - встала и ушла!
– Милый, может попробуем в другой позе?
– А-а-а, говорящее бревно!
– А-а-а, говорящее бревно!
В семье математиков всего две позы в кровати – ты либо в числителе, либо в знаменателе.
– Какие планы на вечер?
– Исключительно сексуальные!
– Это как?!
– Пошлю всех на х*р и высплюсь во всех позах!
– Исключительно сексуальные!
– Это как?!
– Пошлю всех на х*р и высплюсь во всех позах!
Одна женщина – другой: «Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!..»
Лежащий в напряжённой позе считается почти сидящим. А сидящий с нахмуренным лбом — наполовину работающим.
Приходит Вовочка домой и говорит:
- Сегодня вечером к нам придёт моя учительница.
Папа "встаёт в позу":
- Сынок, её нужно встретить так, как мы встречаем наших лучших друзей.
Приходит учительница. Вовочка:
- Здравствуйте, Марьиванна, походите! Шампанского нет, а рюмочка коньяка для Вас всегда найдётся!
- Сегодня вечером к нам придёт моя учительница.
Папа "встаёт в позу":
- Сынок, её нужно встретить так, как мы встречаем наших лучших друзей.
Приходит учительница. Вовочка:
- Здравствуйте, Марьиванна, походите! Шампанского нет, а рюмочка коньяка для Вас всегда найдётся!
Художники и поэты не только возносят женщину на пьедестал, но и ставят её в нужную позу.
Камасутра? Ерунда, видели бы вы в каких позах я сижу перед компом.