А моя умница: либо молчит, либо доп...

- Муж сказал, что я умница, красавица!.. И не важно, чей муж это сказал!

Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Муууууу".
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
- Ну и как же МОРЖИ разговаривают?
- ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!

Учительница спрашивает:
- Петенька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Врачом.
- Молодец. А ты, Ванечка?
- Юристом.
- Умница. А ты, Вовочка?
- А я хочу стать придурком.
- Почему придурком?!
- Потому что когда мы с папой выходим из дома, он все время говорит:
"Роскошный дом у этого придурка!" Или: "Клевая тачка у этого придурка!"

- Иди скорей сюда. Смотри.
- Че там?
- Создаю проблему из ничего.
- Моя ты умница.

Встретились две блондинки :
- Привет, дорогая! Ты слышала, что наша знакомая родила?
- Умница! И кого же: мальчика или девочку?
- Не важно! Главное, что у неё, наконец-то, развеялись сомнения по поводу беременности…

Ну согласитесь: Даже самому рьяному гомофобу понравится, когда его начальство назовёт его УМНИЦЕЙ, а не УМНИКОМ.

Приходит девочка домой.
- Мама, Вася меня попросил залезть на дерево.
- Дочка, он хотел посмотреть твои трусики.
На следущий день:
- Мама, Вася меня попросил залезть на дерево, но я была умницей, я трусики в карман спрятала.

– Сарочка! А что вам папа подарил на 8-е Марта?
– Мне и маме папа подарил по 200 долларов!
– И как вы ими распорядились?
– Мы их положили в семейную копилку, "на чёрный день"…
– Ой, какая ты умница. А где папа взял денежку?
– В копилке.

Жили-были три сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая - злой-презлой. А третья и умница, и красавица, и рукодельница - любо-дорого посмотреть.
Однажды утром остановилась у ворот их дома телега. Сёстры вышли посмотреть, кто приехал. На телеге сидела незнакомая пожилая женщина.
- Кто ты? - спросили они.
- Я - ваша Судьба. Пришло время выходить вам замуж.
Посадила их Судьба на телегу и повезла выдавать замуж.
Заехали они в первую деревню. Видят, в поле парень пашет, и в руках у него любое дело спорится. Если нужно что-нибудь починить или построить, все к нему идут.
- Вот это - твой, - говорит Судьба первой из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в следующую деревню. Там парень живёт такой, что никому в помощи не отказывает. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец.
- Вот это - твой, - говорит Судьба второй из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в третью деревню. У последнего дома, в грязи, у разбитого корыта лежит лежит пьяный. Остановила Судьба телегу и говорит:
- Это - твой.
- Да на кой он мне?! - взмолилась третья сестра. - Я же и добрая, и хорошая, и рукодельница! А ты мне такого жениха даёшь! Вон сёстрам каких нашла! Что, других для меня нет?
- Другие есть... - ответила Судьба. И, вздохнув, добавила: - Но этот без тебя пропадёт!..

Жена возвращается после корпоратива.
— Дорогой, не ори. Рассказываю: все пили, а я не пила, все с мужчинами целовались, а я не стала, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала.
И всё. Жена у тебя умница. Какие вопросы-то?
— Только один: платье где?!