Моя верность не знает границ!
- 15.04.2022
- 82 просмотра
Моя верность не знает границ!
Может быть интересно
Автотурист, приближаясь к границе штата, видит у дороги автозаправку и большой плакат: «Используйте последнюю возможность купить бензин по $1,5 за литр! » Он заливает полный бак, пересекает границу и первое, что видит, - автозаправку и плакат с надписью: «$1 за литр».
suckme`s saloon
suckme`s saloon
Добавить комментарий
Два мужика разговаривают:
- Ты когда-нибудь любил?
- Да.
- Почему не женился на ней?
- Она старше меня. И гораздо богаче. Да и живет за границей.
И вообще она английская королева.
- Ты когда-нибудь любил?
- Да.
- Почему не женился на ней?
- Она старше меня. И гораздо богаче. Да и живет за границей.
И вообще она английская королева.
– Самая умная птица на свете – попугай. Мой прадед сто лет назад привез одного такого из-за границы. Эта умнейшая в мире птичка все сто лет пинала лапками клетку и кричала: "Пиастры!… Пиастры же!… Пиастры, вашу мать!. " Ну, а недавно он сдох…
– И все?
– Нет… Понимаешь – в днище клетки действительно оказались пиастры…
– И все?
– Нет… Понимаешь – в днище клетки действительно оказались пиастры…
Семья за границей. Жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принес. Жена:
- Как же ты их купил, ведь ты же не знаешь местного языка?
- А я поднял рубаху, свои ребра показал и похрюкал!
- Дорогой, совсем забыла, сходи за яйцами!
- Как же ты их купил, ведь ты же не знаешь местного языка?
- А я поднял рубаху, свои ребра показал и похрюкал!
- Дорогой, совсем забыла, сходи за яйцами!
Объявление: Вы молоды, образованы, умны и коммуникабельны? Вы хотите заработывать до 3000$ в месяц? Вы хотите ездить в командировки за границу? Идите на фиг! Мы ищем слесаря и дворника!!!
Бельгийский анекдот.
- Если ехать на машине из Бельгии в Голландию, как можно определить где находится граница?
- Как только коровы начинают становиться красивее женщин.
- Если ехать на машине из Бельгии в Голландию, как можно определить где находится граница?
- Как только коровы начинают становиться красивее женщин.
Рыцарь (жене):
- Отправляясь в крестовый поход, я надену на тебя пояс верности. И закрою на ключ, чтобы ты мне не изменяла.
Жена:
- А как же я буду есть?
- Отправляясь в крестовый поход, я надену на тебя пояс верности. И закрою на ключ, чтобы ты мне не изменяла.
Жена:
- А как же я буду есть?
Как-то встретились две замужние подруги:
- Слушай, надо ехать в командировку, а муж уже извёлся весь...
- Если ревнует, ставь пояс верности, а ключ отдай мужу!
- И что же, мне целую неделю ходить в наморднике?
- Слушай, надо ехать в командировку, а муж уже извёлся весь...
- Если ревнует, ставь пояс верности, а ключ отдай мужу!
- И что же, мне целую неделю ходить в наморднике?
Если один из сортов дорогого чая не очень хорошо пахнет - не переживайте. Просто кустик этого чая случайно рос на границе территории каких-то животных.
Идут двое русских за границей мимо порнокинотеатра. Один говорит:
- Давай заскочим!
- Да ну! Деньги тратить! Все равно ж ничего не поймем!
- Давай заскочим!
- Да ну! Деньги тратить! Все равно ж ничего не поймем!