Жена звонит мужу на мобильник: — Ваня, ты где? — На охоте. — А кто это так дышит громко? — Медведь. — А стонет почему? — Ранил я его. — А почему голос женский? — Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
- Если бы американцы сняли фильм «Четыре танкиста и собака», в экипаж танка бы входили – еврей, негр, голубой и женщина-инвалид. - А собака бы была? - Был бы енот.
Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."
— А ты знаешь, что всех драконов истребили жадные авиакомпании, чтобы мы платили кучу бабла за билеты, вместо того, чтобы летать на классных драконах! — Знаю. Все ковры-самолёты тоже они прибили к стенам.
Муж и жена едут на дачу и ругаются. Муж: - Все, проехали… Жена, истерично: - Ничего не проехали, ничего не проехали… Муж: - Поворот на дачу, бл..ь, говорю, проехали…
Пишу в соцсети: "Ищу жену добрую..., красивую..., умную..., хозяйственную..." Пока писал, оглянулся - а она сзади со скалкой стоит! САМА МЕНЯ НАШЛА! Люблю её!...
Встречает сосед соседа и спрашивает: - Ты шо мрачный такой,сосед? - Мне сегодня сказали, шо моя жена минет делать не умеет....убью суку! - Да не журись, сосед! Это злые языки от зависти всё, болтают почем зря! Все в городе знают, шо никто лучше твоей жены минет делать не умеет!
Приносит муж домой только что купленный телевизор. Hа упаковке нарисованы разные знаки. Жена: - А зачем на упаковке нарисована рюмка? Муж: - Это значит, что нужно покупку обмыть.