Моё стройное тело унесло бурное печ...

Пришёл с тренировки. Жир болит во всём теле...

Бабченко умер, но тело его живет.

И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного: чтобы получить идеальное женское тело.

Первая геометрическая аксиома люля-кебаб.
Люля-кебаб, входящий в тело, сохраняет свою геометрическую форму на выходе из него.

Новости православной науки
Православные нанотехнологи смогли растолочь ростки разумного, доброго и вечного до размеров наночастиц. Эта работа получила заслуженную поддержку госкорпорации по нанотехнологиям. Вот как комментирует это достижение один из ведущих православных нанотехнологов:
- Сии незримые оку частицы будут распылять в храмах господних, дабы проникали они нечувствительно в тела и души верующих и оставались там до тех пор, пока господь не призовет их к себе. И ваще, бабло там реальное, а откаты – божеские.

У моей жены в ванной висят семь полотенец: для лица, для рук, для волос, для тела, для интимной зоны, для ног и для чего-то еще седьмое... Забыл! А, вспомнил, для меня...

После 40 чувствуешь себя так, будто у тела уже давно горит индикатор двигателя и замены масла, но ты просто продолжаешь ехать. А ещё подвеска хрустит и выхлоп вонючий. О да... и главное, ты боишься заехать на ТО, так как это влетит в ооогромную сумму.

Нет полезнее для тела чем лечебное голодание, и нет полезнее для души чем лечебное объедание.

Приходит мужик на работу с разбитой мордой. Друг его спрашивает, что случилось.
Тот объясняет, мол, вчера с такой шикарной девушкой познакомился.
- И что?
- Ну, посидели мы с ней в кафе, выпили, я к ней домой напросился.
- А потом?
- Ну, дома у нее тоже выпили. Я смотрю на нее - в ней все говорит "да". Ее глаза говорят "да", ее губы шепчут "да", ее тело говорит "да"...
- Так это же хорошо!
- А потом неожиданно пришел ее муж и сказал "нет".

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо
всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране
с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот
измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл,
в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко
на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах
говно повезли?