Моё терпение пукнуло.

- Хотите провести сегодняшнюю ночь не один, а в постели с несколькими крошками?
- Кушайте на ночь сухарики "Кириешки"!
Женщины предпочитают, чтобы мужчины читали их желания по глазам. Потому что зачастую сами сформулировать свои желания они не в состоянии.
Скорость перемещения моей жены по магазину: 200 долларов в час.
- У меня просто идеальный муж, - хвалится одна женщина подруге.
- Почему?
- Он всегда помнит, когда у меня день рождения, и в то же время всегда забывает, сколько мне лет.
Доктор, у меня борода не растёт.
- Ничего удивительного. Ведь вы женщина.
- Что? Я ещё и женщина?
У жениха хватает терпения откладывать день для свадьбы, но не хватает терпения отложить первую брачную ночь.
Следуя одному простому совету, прочитанному в одной газетной статье, я наконец-то обрел внутренний покой. Я думаю, он сможет помочь всем, кто уделит мне немного внимания.
Итак, в этой статье было написано: "Чтобы обрести внутренний покой, нужно закончить все начатое". Я огляделся вокруг, чтобы выяснить, что я сделал только наполовину, и...
Утром, перед тем как отправиться на работу, я доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку "Мальборо" и оставшиеся косяки, допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку "Столичной", бутылку "Арарата"!..
В общем, вы даже представить себе не можете, как мне сейчас радостно на душе!
Сегодня сходил в школу на родительское собрание. Понравилось напутствие сына перед самым выходом. "В общем, главное, папа, никому там не верь!" - удрученно произнес он.
- Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить?
- Давай. Ух ты, псина, морда хорошая... А чего это она у тебя худая такая?
- Да не моя это... (Бормочет огорченно) Блин, а говорили - руку враз перекусывает, зараза...
Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: "Купи-купи-купи!!!". Лучше всего начать с какой-нибудь отвлечённой темы. Например: "Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?".
Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух.
Фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!"- это уже серьёзная заявка на велосипед.
- Дорогой, купи мне соку!
- Какого?
- Виноградного!
- Я спрашиваю, какого хрена я должен покупать тебе сок!!!
Благодаря сайту "Одноклассники.ру" нашелся человек, которого я не видел,
как минимум бы, еще лет СТО!
Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...
Хуже пьяного мужа может быть только сломанная сантехника.
Хуже сломанной сантехники может быть только пьяный муж, ломающий сантехнику.
Хуже пьяного мужа, ломающего сантехнику, может быть только полное отсутствие всяческого мужа.

Терпенье лопнуло и потекло по ногам...

- Сидоров, мое терпение лопнуло, завтра без родителей в школу не приходи!
- А послезавтра?

Лимит "доверия и терпения" исчерпан. Режим "пох*й" удачно активирован.

Объявление.
Потерялось терпение. Нашедшему... засуньте его себе в задницу!!!

Вы заметили, что программисты в большинстве свооем - спокойные люди.
Наверно, Windows воспитывает в человеке терпение.
Bender

Терпение лопнуло и потекло по ногам теплыми струями….

- Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А ещё?
- Внешность.
- А ещё?
- Интеллигентность.
- А ещё?
- Галантность.
- А ещё?
- Юмор.
- А ещё?
- Сила.
- А ещё?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...

Боже, дай мне силы изменить то, что я могу; терпение принять то, что я не в силах изменить, и пару бутылок виски в качестве запасного плана.