Мойша вернулся с работы раньше вре...

Едут два новых русских в одном Мерсе, грустные, печальные - кризис, бабок нет, в казино не пускают... Один и говорит:
- Брателло, ну что за жизнь пошла - давай хоть на лохах оттянемся как в старые времена?
Нагоняют они Запор и со всей дури в него въезжают. Вылезают, пальцы раскидывают:
- Ну все, братан, без квартиры ты теперь...
А из Запора выскакивают три амбала с бейсбольными битами...
Через полчаса один НР отлипает от асфальта, чешет репу и задумчиво говорит второму:
- Не, братан, ты видал, что кризис с лохами сделал?!

Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами обьекту.

БГ позвонили в дверь. Только он открыл, а там поклонники гурьбой.
Не успел БГ ничего сообразить, как двое хватают его под руки, третий вливает в рот Бобу из бутылки вина, четвертый щелкает фотоаппаратом.
Потом бросают Боба и с криками: "Мы бухали с Гребенщиковым!!!" выбегают на улицу. БГ встал, потер ущибленное место и проворчал:
"Все-таки любят, сволочи..."

Подходит 8 Марта, мужики в отделе думают, что подарить своим двум секретаршам.
Начальник говорит:
– Лучший подарок – это книга.
– Надо им подарить что–нибудь полезное для их развития.
– К примеру, наша Танечка – она же грамотно двух слов не напишет, так подарим ей красивый большой словарь.
– Ну и Аллочке про что–нибудь, в чем она ни бум–бум. И им будет приятно, да и нам чтоб было полезно.
– Поняли, шеф, будет сделано, – говорят мужики.
На следующий день приходят, сообщают, мол, все в порядке. Купили Танечке словарь.
– Ну и отлично. Это всем нам пригодится. И Аллочке в том же ключе?
– Ну да. Для ликвидации неграмотности.
– Что, тоже словарь?
– Зачем словарь? Кама–Сутру.

Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
– А когда чудовище обычно появляется на поверхности?
– Обычно после пятого стакана, сэр…

– Абрам! Я серьезно настроен поговорить о твоих родных!
– Ну, таки говори, Мойша.
– Я конкретно хочу поговорить о твоей маме!
– Ну, таки говори, Мойша!
– Абрам! Твою мать! Ты когда-таки вернешь мне долг в двести долларов?!

У вас набрякли мешки под глазами, ноги не держат, винный запах изо рта.
Самое время опустить лицо в винегрет. Рекомендации лучших косметологов.
Св. Монстр,

58-ая годовщина Победы. Внук спрашивает дедушку:
- Деда, а какая армия сильнее: тогдашняя или современная?
- Тогдашняя, внучок, тогдашняя.
- А почему? Ведь сейчас и танки, и пушки, и самолеты лучше, а ракет тогда вообще не было!
- Так в то время и прапорщиков не было!

В лесу возле Грозного Красная Шапочка остановилась. Она знала, что до домика бабушки уже недалеко. Неожиданно посреди дороги она увидела тонкую леску. «Ой, что это? » - изумилась она. «Нэ дергай за вэревочку, дура! » - строго сказал ей голос Волка - «Это для дравасэков».

Чтобы возненавидеть любую песню, даже самую любимую, хватает поставить ее на будильник в мобильном и встать под нее пару раз на работу в понедельник.