Мойша, я сегодня была у доктора. ...

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
— Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
— Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
— Курочку
— Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
— Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
шо я русский!
— Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
— На машине папа!
— Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
— Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо
я русский!
— Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
— стольник дедушка!
— Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
— Ну шо сынок, как тебе быть русским?
— !!!, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.

- А у меня вай фай не работает.
- Да гони ты в шею этого китайца!

Ой держите меня семеро! - орал перед дракой пьяный осьминог-инвалид.

У меня самооценка занижена ниже средней завышенной.

- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом.
- Боюсь, вы поставили меня в идеологический тупик вашими авангардистскими идеомами.
- ЧЕГО??
- Э.... ну примерно это я и хотела сказать...

Вовочка приходит в школу, и учительница ему говорит:
- Поздравляю тебя, Вовочка, поздравляю!
- Но с чем? У меня же сегодня не день рождения.
- Нет, Вовочка, я тебя поздравляю с тем, что ты сегодня первым пришел в школу.
- А, ну это просто у меня дядя – профессиональный футболист.
- А при чем здесь это, Вовочка?
- Да он меня гнал сюда пинками.

– Как дела в школе?
– Сегодня на переменке пытались призвать сатану.
– И как?
– Ни у кого не получилось.
– Меня не интересует, что там у других, у тебя почему не получилось?

В школе:
- Вовочка, ты меня окончательно достал: я хочу видеть твоего папу.
- Нет, Марья Ивановна и еще раз нет.
- Это еще почему?
- Нечего чужих мужиков отбивать.

- Ты был у врача?
- Вчера вечером.
- Он нашел у тебя что-нибудь?
- Да! У меня было три тысячи, и две он забрал.