Может, космос полон вампиров, а мы ...

- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что насрала целую галактику в созвездие Ориона.

Бездарный бал вампиров неглиже. Кто был в Дисней-ленде, знает, что там за сорок баксов еще и Мики-Мауса с его бабой показывают и прочие ужасы.
Бегемот Матроскин

Первый коммерческий полет в космос. Американец летит на 3 месяца на русском корабле. После удачного возвращения следует интервью:
- ну расскажите, расскажите же - как оно в космосе?
- ну это даже не сравнится с огромным гамбургером и колой!
- а вот вы столько были с русскими, вы какие-нибудь слова выучили?
- канешна! здравствуйте, спасибо, уберинахуйруки отсюда!!!

Сходить по большому в открытом космосе - это же романтика!

Если каждый космическй аппарат вместо космоса будет оказываться в океане, то скоро одной из причин неудачного запуска будут называть
"столкновение с иностранной подводной лодкой".

А что если пришельцы не хотят к нам лететь, потому что увидели в телескоп только динозавров — сквозь миллионы световых лет, что нас разделяют?

В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом:
- Добрый день, говорит Лось из Космоса...

Через 3 года корейцы планируют выйти в космос. По непонятным причинам,
Белка и Стрелка отказались поделиться с ними опытом.

- Серега, здравствуй, давно не виделись, еле тебя узнал, стареем брат, стареем!
- Колян, привет, да, бежит времечко, а я вчера твою жену видел, все такая же, да и моей ничего не делается!
- Ты прав Серега, вампиры не стареют!