- Холмс, слышите, вой в ночи, а теперь кто-то кричит на Бейкер-стрит? Я же оставил вам фунт, чтобы вы кормили собаку, которую я привез с болота! - Ватсон, я похож на идиота? Тратить деньги на собаку, она сама себя прокормит.
Умер очень богатый еврей. Перед смертью он попросил родственников положить все его деньги вместе с ним в гроб. Ну, родственники во дворе исполняют его желание. Деньги уже не лезут. Мимо проходит американец: — Вы что делаете? — Да вот он попросил все деньги вместе с ним в гроб положить. — Идиоты! Выпишите ему чек!
Утро, на берегу реки, в палатке, просыпаются рыбаки с перепоя. Один выходит на берег и видит — сеть натянута по берегу через поле. Влетает в палатку, орет на второго: — Ты где сеть ставил, идиот! Тот (не открывая глаз): — Где ты греб, там я и ставил!
На совещании: - Нам необходимо срочно провести масштабный опрос общественного мнения! - А зачем эти траты? И так ясно, что они скажут... - Идиот! Не важно, что скажут! Но каждому приятно, что его мнением интересуются...
Звонок в компьютерный магазин: - Я у вас принтер купил, не могу его установить. - А вы руководство по эксплуатации читали? - Нет конечно, я что идиот?!
Сценка в суде. Юрист: У нее было трое детей: Так? Обвиняемый: Да. Юрист: Сколько из них были мальчики? Обвиняемый: Ни одного. Юрист: А сколько было девочек? Обвиняемый: Ваша честь, по-моему, мне нужен другой адвокат. Можно мне адвоката не идиота?
Как же всё-таки двум идиотам легко найти общий язык! Один попросил прикурить, второй дал. Стоят, общаются, наслаждаются приближением мучительной смерти.
Идет Вовочка с папой мимо школы: – Сынок, ты в этой школе учишься? – Да. – 20 лет назад я тоже здесь учился. – Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.