– Можно баночку будущего?
– Вам какого?
– Светлого, пожалуйста.
- 30.06.2022
- 128 просмотров
– Можно баночку будущего?
– Вам какого?
– Светлого, пожалуйста.
Можно баночку будущего? - Вам...
– Можно баночку будущего?
– Вам какого?
– Светлого, пожалуйста.
Может быть интересно
- Вася, можно я сегодня откуплюсь от секса, купив тебе баночку пива?
- Нина, можно, но две баночки и всего на полчаса!
- Нина, можно, но две баночки и всего на полчаса!
Добавить комментарий
- Заинька, а где пиво? В холодильнике была баночка...
- Ещё вчера выпила. Приходить домой надо раньше.
- И что мне теперь пить? Последнюю бутылку "Белинни"?
- Вообще не надо ничего пить.
- Как это не надо? У меня же стресс!
- С чего это у тебя стресс?
- Ну, как... Было пиво, а теперь нет...
- Ещё вчера выпила. Приходить домой надо раньше.
- И что мне теперь пить? Последнюю бутылку "Белинни"?
- Вообще не надо ничего пить.
- Как это не надо? У меня же стресс!
- С чего это у тебя стресс?
- Ну, как... Было пиво, а теперь нет...
Чтобы баночка с красной икрой не испортилась в холодильнике, её следует держать открытой в левой руке и жадно поглощать её содержимое правой...
- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
- Ну, разве что еще маленькая открывашка...
- Ну, разве что еще маленькая открывашка...
Идет леция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
– Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии…
Голос студента с задних рядов:
– Ну ты посмотри, а! Не п*зда, а прям баночка из-под йогурта!
– Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии…
Голос студента с задних рядов:
– Ну ты посмотри, а! Не п*зда, а прям баночка из-под йогурта!
В МОК уже есть должность - царапальщик баночек.
Чтобы баночка с красной икрой в холодильнике не испортилась, её следует держать в левой руке открытой и жадно поглощать её содержимое правой…
- О, Малыш, я самый больной Карлсон в мире... Скажи, не найдётся ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (Оживляясь) А дрожжи?! Дрожжи есть?!
- Конечно, конечно.
- (Оживляясь) А дрожжи?! Дрожжи есть?!
Вроде бы совсем недавно спрашивали документы в магазине, когда берешь спиртное. Сегодня, когда взял пару баночек, на автомате подумал: с собой ли паспорт?
А на кассе пробили пенсионную скидку, не спросив документы.
А на кассе пробили пенсионную скидку, не спросив документы.
Как выясняется, моё решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей...