А можно попросить добавить в
Конституцию, чтобы в "Пятёрочках" всегда работало не менее трёх касс?
Конституцию, чтобы в "Пятёрочках" всегда работало не менее трёх касс?
- 20.11.2022
- 44 просмотра
А можно попросить добавить вКонстит...
Может быть интересно
Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумочку, и вдруг кассир замечает внутри… пульт от телевизора!
Кассир:
- Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт?
- Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость.
Кассир:
- Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт?
- Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость.
Добавить комментарий
В кассе магазина:
- Молодой человек, вам восемнадцать уже исполнилось?
- Но я же "Пепси" покупаю.
- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.
- Молодой человек, вам восемнадцать уже исполнилось?
- Но я же "Пепси" покупаю.
- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.
Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: « АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0, 5 л томатного сока» И ТАК МНЕ
СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!
СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!
Приходит женщина к гинекологу делать мини-аборт. А у врача очень длинный нос. Он наклоняется, громко им шмыгает и говорит:
- 3,50 в кассу, пожалуйста...
- 3,50 в кассу, пожалуйста...
Магистр Йода:
- Гамбургер этот хочешь сильно ты.
Посетитель:
- Да, хочу...
- О картошке этой всю жизнь мечтал ты.
- Да, мечтал...
- Напиток этот у Йоды забрать хочешь.
- Да, заберу...
- Спасибо за покупку. Свободная касса!
- Гамбургер этот хочешь сильно ты.
Посетитель:
- Да, хочу...
- О картошке этой всю жизнь мечтал ты.
- Да, мечтал...
- Напиток этот у Йоды забрать хочешь.
- Да, заберу...
- Спасибо за покупку. Свободная касса!
На самом деле бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили на кассе как гамбургер.
Аптека.
– У вас есть лекарство от гонореи?
– Да, платите в кассу.
– А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!
– У вас есть лекарство от гонореи?
– Да, платите в кассу.
– А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!
Молдаванин в железнодорожной кассе:
- У вас билеты до Кишинева есть?
- Есть, на двадцать тридцать!
- Утра?
- У вас билеты до Кишинева есть?
- Есть, на двадцать тридцать!
- Утра?
Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
- Да тещу домой отправляю.
- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
- Да тещу домой отправляю.
Муха прилетает в театральную кассу:
- Дайте мне пожалуйста билет на самый вонючий спектакль. На самый сраный ряд. На самое говенное место.
- Дайте мне пожалуйста билет на самый вонючий спектакль. На самый сраный ряд. На самое говенное место.