Мужик долго рассматривает витрину. - Чё-то дорогие у вас зажигалки? - Это флешки! - поправляет его менеджер. - Ясен пень, не дурак - понимаю, что быстро подзаряжается!
Не существует никакого равноправия полов: если женские трусики виднеются поверх брюк, то это считается эротичным, а если мужские трусы выглядывают из незастёгнутой ширинки, то это считается неприличным.
Прапорщик Котов очень любил картошку в мундире. Его друзья знали об этом и всегда старались сунуть ему пару картофелин то во внутренний карман кителя, то в задний карман брюк.
Идет мужик по лесу, видит впереди речка, метра три в ширину. Думает: ща буду прыгать, раздвину ноги в полете, и порву брюки. Снял штаны, разбежался и перепрыгнул. Смотрит трусы порвались, и думает: хорошо трусы не снял, а то б жопу порвал.
Заходят в аптеку парень и девушка. Девушка бодреньким голоском: – А какие презервативы y вас есть? Фармацевт: – Пройдите, пожалуйста, к этой витрине, выбирайте. Парень шепотом продавцу: – И снотворного, пожалуйста.
Пожилого еврея останавливает одесский фраер: - Жидовская морда, сколько времени? - Посмотри на мои часы в кармане брюк. - Как же я могу увидеть сквозь штаны? - А как же ты увидел, что я еврей?
Жена гладит мужу брюки и говорит: - Дорогой, не понимаю, зачем на брюках делают карманы, ты все равно в них ничего не кладешь? - А как без них яйца чесать?
Мужчина приходит к врачу: - Доктор, помогите - у меня нестоячка. - Ну, вот вам таблеточки. Через два дня мужчина приходит снова: - Доктор, а теперь у меня стоячка. - Ну, вот вам другие таблеточки. На другой день мужчина приходит опять: - Доктор, я выпил одновременно все ваши таблетки. Посмотрите, как мне теперь его остановить? Снимает брюки, а там член - вверх-вниз, вверх-вниз...