Можно примерить вон те брюки на в...

В общественном туалете, Джигурда, на стук в кабинку, ответил: «Занято!». Чем и запустил у стучавшего процесс, ради которого тот в туалет и пришел.

Два местечковых еврея стоят перед витриной одесской парикмахерской, на которой написано «Маникюр». Один из них входит внутрь и через некоторое время возвращается. — Ну как? — Они отрезали мне ногти на руках. Идут дальше и читают на другой витрине «Педикюр». На этот раз внутрь заходит второй еврей. — Ну как? — Они отрезали мне ногти на ногах. Потом они подходят к оперному театру. На афише написано «Валькирия». Один еврей говорит другому: — Знаешь, давай сюда не пойдём! Почём знать, что они нам ещё отрежут?

Если уж никак не можете ходить в сандалиях без носков, ну тогда хотя бы заправляйте пиджак в брюки.

Новый русский едет, как полагается, на черном шестисотом "мерсе".
Неожиданно у него прихватывает живот. Он останавливается возле общественного туалета, платит, как последний лох, за вход десять рублей, подбегает к кабинке, дергает ручку - занято! Минута, две, три, пять...
Он на грани позора орет:
- Мужик, ты что, застрял там?
- У меня запор..
- Тьфу, блин! И тут этот лох со своим "запором"!

Старость - это когда сексом занимаются уже только в избирательных кабинках.

– Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
– Да вот, на витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс".

Последний писк моды для менеджеров среднего звена - брюки с 2 молниями, сзади и спереди.
Смотря в какой кабинет идешь, вверх или вниз!

Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:
— Идем, это для непьющих

Теперь, после Кипра, мимо банка, где у меня счет, иду с опаской.
В их витринах висят какие-то рекламы: "Скидки минус 30%, 50%, 70%"
Иду и думаю, а вдруг это они с моего счета что-то скинули....