Можно примерить вон те брюки на в...

Надел шорты, футболку, кроссовки. Жена:
- Вот он, выпендрился, побежал он бабам разным показывать, какой он весь из себя спортивный!
Оделся в классические брюки, строгую рубашку, туфли.
- Ну началось, будет сейчас молодухам всяким рассказывать, будто он бизнесмен!
Напялил треники, майку-алкоголичку, сандали на носки.
- Вы посмотрите на этого кобелину извращенца! Он уже и бомжихами не брезгует!

Что делать, если муж «опять нажрался как скотина»?!
1. Уложите мужа на пол рядом с кроватью, если он сопротивляется - примените висящее на кухне устройство в котором вы делаете ему яичницу и постоянно забываете как это устройство называется.
2. Аккуратно стащите с него ботинки не оторвав ему пальцы на ногах, не кидайте их ему в лицо, особенно если вы уже пользовались устройством из пункта 1. Если все-таки очень хочется, можете ударить его этим ботинком по месту из которого издаются звуки, похожие на автоматную очередь.
Положите ботинки ему под голову.
3. Снимите пиджак, аккуратно. Проверьте все карманы на предмет заначки.
Есть? Вы все правильно делаете.
4. Срывайте рубашку, можно неаккуратно, на ней ведь красная помада!
Да-да, именно такая же как и у секретарши на его работе. Не торопитесь с выводами, может быть это вовсе не секретарша, может это ваша соседка. Не забудьте проверить карман, там тоже могут быть деньги. Шлепните его рубашкой по лицу.
5. Снимайте брюки, очень аккуратно, ведь это вы ему их покупали! Если вы видите белое пятно в районе ширинки, не торопитесь с выводами, посмотрите на мужа, разве он способен на это? Конечно способен, но не в таком состоянии. Скорее всего это майонез, он же у вас обжорливый и неаккуратный. Проверьте брюки на наличие денег. Опять? Еще пара его таких возвращений и вы сможете заработать на машину. Аккуратно повесьте брюки на вешалку.
6. Шлепните его еще раз рубашкой по лицу, чтобы не храпел.
7. Не снимайте ему трусы, все равно секса у вас сегодня не будет.
8. Назовите его животным. Он вас не слышит? Разбудите его, на кухне есть кран с холодной водой, смотрите не перепутайте. Не лейте ему в уши, тогда он вас точно не будет слышать. Проснулся? Назовите его животным еще раз. Не называйте его сволочью, ему это нравится, лучше скотиной.
9. Плавно перейдите к своим бедам, которые возникли по причине вашей с ним супружеской жизни. Начинайте со слов «Ты мне всю молодость загубил».
Ударьте рубашкой по лицу, не кидайте ее, она вам еще понадобится.
Продолжаем «Я тебе поверила, я не знала что ты алкаш последний».
10. Опишите ему себя. «Я молодая, красивая, умная, гублю свою жизнь с тобой, скотина…». Если чувства переполняют можно еще раз шлепнуть его рубашкой.
11. Вспомните случай из жизни, например как кто-нибудь делал вам предложение, а вы вышли за «этого урода». Можно сказать так «Мне генерал милиции делал предложение, а я вышла за тебя, а ты, скотина, меня ни капельки не уважаешь! ». Тут можно начать плакать. Не помогает?
Повторите пункты с 8 по 11.
12. Вам стало легче? Затащите мужа на кровать, нежно поцелуйте и постарайтесь его понять и простить, ведь он вас любит и делает все, чтобы вы ни в чем не нуждались. Он устает, и иногда ему просто нужна разрядка.

Туалет на несколько кабинок. Из одной раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

Секретарша в телефон:
- Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!

Два студента встречаются в институтском туалете:
– Привет! Ну, как – сессию сдал?
– Да нет! Этот старый лысый козел, никак не хочет поставить мне зачет.
Из ближайшей кабинки доносится козлиный голос:
– И не поставлю!

В магазине мрачный мужик тупо глазеет на витрину. Молодая девушка-консультант вежливо интересуется:
- Вам что-нибудь подсказать?
- Пошла нах**!
- Ну, если что, то вы знаете, где меня искать.

В мужском туалете из одной кабинки натужный хриплый голос:
- Блин, пора начинать нормально питаться!
Через некоторое время из другой кабинки:
- Ты там что, жрёшь что ли?

Приехал чукча в город. Идет мимо оружейного магазина. На витрине пистолеты, ружья, ножи и т.п. Заходит и говорит: "мне нужно ружье".
Ему говорят: "Нету!"
- Ну тогда пистолет...
- Нету!
- А нож?!
- Нету!
Чукча расстроился, выходит из магазина, смотрит на витрину, где все лежит. И думает: "Это потому что я чукча!"
Залетает разгневанный обратно в магазин: "ЧТО ВЫ ИМЕЕТЕ ПРОТИВ ЧУКЧЕЙ?!!"
Продавец, выкладывая товар: "НОЖИ, РУЖЬЯ, ПИСТОЛЕТЫ..."

Новый русский на джипе въезжает аккурат в витрину универмага, опускает боковое стекло и обращается к продавцу: — Эй, братан, зашли—ка мне два литровых "Сиграма"! — Это не сюда, здесь антикварный отдел. А тебе надо через третий зал, по лестнице на второй этаж и там налево!

На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея:
- Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь...
- Почему? Я поверю.
- Иду я мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь...
- Я тебе верю.
- Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь...
- Я тебе верю, верю.
- Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь. .
- Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой.
- Почему?
- Потому что последний раз, когда ты мог, компьютеров ещё не было.