А можно заплатить визитной карточ...

"Чтобы попасть в раздел "Бесплатное", введите, пожалуйста, номер вашей
кредитной карточки...".

- Алло.
- Добрый день, банк Русский стандарт, мы присылали вам месяц назад нашу карточку, Вы получали её?
- Да.
- Вы планируете ей пользоваться?
- Да, я ей как раз сейчас пользуюсь.
- Но ведь она ещё не активирована?!
- А я ей стёкла машины чищу.

Медсестра заводит карточку пациентки. – Замужем? – Да. Во второй раз. – Дети есть? – Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.

На одном форуме в защиту религии был приведен пример, когда в пожаре сгорел дотла дом, но осталась цела Библия.
Комментарий под постом: "довольно цинично, когда Бог не только позволил вашему дому сгореть, но и оставил свою визитную карточку. "

Надпись на банкомате, сделанная эротичным женским подчерком:
Вставь свою карточку в мою щель. Я заплачу!

Два друга. Один другому: — Хочешь покажу свою девушку? У меня фотография есть. Приятель: — Конечно хочу, показывай!. Первый достает карточку. На ней два человека. — Хм... страшненькая она у тебя — замечает товарищ. — Да ты че?! Классная! Ты вообще на нее смотришь? Она слева. — возмутился первый. — Аааа, да симпатичная! А тебя чего нет на фотографии? — спросил второй. — А я — та которая страшненькая.. — ответил первый.

Один мужик, пообедав в ресторане, обнаружил, что потерял свой кошелек, в котором были все его кредитные карточки и тысяча доларов наличными. Он сразу же дал обьявление в газету:
- 100 ДОЛАРОВ ВОЗНАГРАЖДЕНИЯ ТОМУ, КТО ВЕРНЕТ МОЙ
КОШЕЛЕК И ТЫСЯЧУ ДОЛАРОВ.
На другой день, в той же газете, рядом, появилось такое обьявление:
- 200 ДОЛАРОВ ЗА ТО ЖЕ + БЕСПЛАТНЫЙ УЖИН В РЕСТОРАНЕ.

- Ой, девочки, я вчера смотрела футбол. Василию Березуцкому дали красную карточку. Ой, она ему так идёт, так идёт...

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
- Всё... Хана...
Перелистывает страницу:
- Ууу! Ну, капец... А ведь ещё не такой и старый...
Я, сильно испугавшись, спрашиваю:
- Что такое, доктор?
- Да, блин, очки дома забыл. А без них уже вообще ничего не вижу!

Жена звонит мужу:
- Я забыла код и не могу снять деньги со своей карточки. Я тебе сообщала, ты код помнишь?
- Да, код – год твоего рождения.
- Спасибо.
Через пару минут она опять звонит:
- Банкомат говорит, что код неверен...
- Так ты вводи свой настоящий год рождения, а не тот, который ты всем рассказываешь!