Мусульмане, опомнитесь! Дьявол не в...

Прихожане дьявола щедрее прихожан бога, ведь на панели подают больше, чем на паперти.

Роман Абрамович продал душу дьяволу и на эти деньги купил место в раю...

Основная специализация эстонских саперов - мины замедленного действия.

- Ну, блин, если тут ещё и мины настоящие, то "Форт Баярд" сильно усложнили!

- Что пьют мусульмане, когда у них проблемы с животом?
- АЛЛАХол.

На высоком обрыве стоят буддист, христианин и мусульманин.
Буддист говорит: - Если я спрыгну отсюда, Будда не даст мне погибнуть.
Прыгает и медитирует: - Будда… Будда… Будда… Будда…
Когда до земли остаётся всего ничего, появляется огромная рука и ловит верного последователя.
Задетый за живое христианин тоже решает поддержать честь своей религии: - А если я спрыгну, меня спасёт Иисус.
Прыгает и приговаривает: - Иисус… Иисус… Иисус… (беспокойно) Исус, Исус, (отчаянно) Исус-Исус-ИСУУУУУУУУУС!!!..
ШМЯК!!!
Мусульманин, видя неудачу предшественника, сперва мнётся, но затем решается: - Я доверяю Аллаху.
Прыгает: - Аллааах… Аллааах… Аллах, Аллах, Аллах-Аллах-БУДДА-БУДДА-БУДДА!!!..

Вторую неделю продюсер проекта "Бешенство матки" ("Pussy Riot") рвёт на попе волосы от зависти к продюсеру более громкого проекта "Невинность мусульман".

Русский парадокс.
Ленина с ног до головы обгадили - и 18 000 000 членов партии не возразили.
Сейчас - известно что, и беспартийные мусульмане подняли на 20% цену на нефть.
Где был ЦК КПСС 15 лет назад? Понятно, где.
А ить до сих пор им перпензии платят.
Доярка Дуся

Бредет по трассе старая бабка.
Водитель сжалился, тормозит.
Бабка, запыхавшись, наклоняется к окошку: "Мине!"
Водитель, ошалев, ее увещевает: "Окстись, старая, у тебя же внуки моего возраста, а ты такое предлагаешь!"
Она опять: "Да я заплачу!"
Водитель: "Ты совсем рехнулась, да ни за какие деньги!!"
Бабка: "Ну тады ты, милок, мине бесплатно до города довези!"

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
— Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
— Да, хорошо слыхать было.