Муж говорит жене:- Наш сын, похоже,...

— Оказывается детская способность "стать богатым" передается по наследству.
— Ага, и на это обречены 1, 5% всех людей на Земле...

Приходит муж рано утром домой, жена ему говорит:
— Посмотри на часы.
Муж ей говорит:
— Что ты мне часы показываешь, моя мама моему папе календарь показывала.

Муж глядит на внушительную задницу жены. Жена:
- Название ягодиц произошло от слова «ягодка».
- Очень даже может быть, ведь арбуз – это ягода.

Мать звонит домой сыну-старшекласснику:
— Что делаешь?
— Ко мне одноклассница пришла…
— Что за одноклассница?
— Анжела, мы с ней дружим.
— И чем вы собираетесь заниматься?
— Дружбой!

В детстве Саша хотел стать космонавтом, Миша — капитаном дальнего плавания, а Витя
— тупо бухать. В результате Саша и Миша спились, а у Вити мечта сбылась.

Жена мужу:
— Саш, почему ты всё время злишься?
— Да потому, что я Виталик!

- Алло, Саша? Привет! Представляешь, Олин муж в командировке, а я на Оле!
(c)Leshi

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах. Жена:
— Ты где был?
— Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.

Сын нового русского приходит домой и говорит: — Папа, я хочу быть музыкантом! Папа озадачился, подсуетился, напряг связи. На следующее утро приходит и говорит: — Так, сынуля, завтра приходишь в консерваторию на экзамен. Экзамен для тебя такой: называешь свою фамилию, берешь самые большие барабанные палочки и громко бьешь в барабан. Понял? Сынок: — Понял! На следующий день встречает папа сына, а сынок заплаканный идет. "Нувориш" аж присел: — Что, не взяли?!! — Не—ее—т!! — Ты до консерватории дошел? — Да—а—а! — Фамилию назвал? — Да—а—а! — Палочки взял? — Да—а—а! — А в чем тогда облом—то, сынок? — По барабану не попа—а—ал!