Муж на днях мне заявил, что я не ра...

Муж говорит жене:
- Как побреюсь, то чувствую себя на двадцать лет моложе.
- Так что же ты не бреешься на ночь?!

За обедом муж обращается к жене:
- Дорогая! Отличные грибки! Откуда рецепт?
- Из детектива....

После свадебного застолья молодой муж на руках несёт жену в квартиру, а она и говорит:
- Ваня, мы же уже расписались, давай я тебе на шею перелезу!

Обеденный перерыв в нашей конторе - это переломный момент дня. До обеда никто не работает, а после обеда все отдыхают.

В брежневские времена спрашивают:
- В чём отличие ленинского субботника от субботника в наши дни?
- Бревно то же самое, а Ильич другой.

— Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. — Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: — Ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.

Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже
несколько дней. Вдруг Петька куда-то ушел. Приходит с дичью.
- Петька, где это ты уток достал?
- Да сбил на озере!
- Чем?
- Бумерангом!
- А где ты его взял?
- Вон там, возле дерева.
- Вот что, Петька, если ты еще хоть раз тронешь мои носки, то я с
твоим галстуком на медведя пойду.

Муж биатлонистки поведал, что у неё проблемы со смазкой не только в спорте..

Женщина рассказывает подруге:
- Ой, Люся, я семь дней просидела на диете, ночью пошла попить на кухню, а дальше ничего не помню, всё как в тумане! А когда очнулась, так уже запивала борщом шоколадку!