В ювелирный магазин заходит баба в ох@енном норковом манто. Долго смотрит на украшения и выбирает брилльянтовое колье за 40 тыщ баксов. Потом говорит продавцу: - Скажите, если я вам оставлю залог в 20 долларов, сможете ли вы попридержать для меня эту вещицу? Продавец: - Как долго мне ее держать, мадам? Мадам: - Нуу, пока я второй раз не поймаю своего мужа на нашей кухарке...!!
Женщина — странная птичка. Подскакивает с утра, будто жаворонок, целый день трудится как дятел и ложится поздно, будто сова. При этом должна ворковать как голубка и блистать как жар-птица, оставаясь для чужих мужчин журавлем в небе, а для своего синицей в руке …
Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке: — Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность — мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно? — Конечно! — просыпаются крупье. Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку... — Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! — целует она крупье, забирает фишки и уходит. — А что выпало? — Епт! А на что она ставила???...
Муж в плохом настроении идет с горя за пивом. Продавщица спрашивает: – 18 есть? Тут его и понесло: – Да вы че, издеваетесь? У меня дочке 18! И это вперемешку с ненормативной лексикой… Когда перестал орать, посмотрел на поседевшую продавщицу, а та дрожащим голосом чуть не плача: – 18 рублей есть?
Как-то нечаянно, выпив сакэ, сэнсей Вакабаяши нанес оскорбление сэнсею Ямомото. И не стерпел позора сэнсей Ямамото. И вызвал он Вакабаяши на дуэль под склонами Фудзиямы. И три дня и три ночи длилась смертельная битва. И не мог тигр никак одолеть дракона, и не мог никак дракон победить тигра. А потом пришел участковый и забрал нафиг обоих за беспорядки... TY-214
Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую напись на торте: ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ. Пришел он в кондитерскую и грит: - Сделайте мне торт с надписью! - Как писать? - его спрашивают. - Напишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу! Ну и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", грит. Ставит на стол торт, открывает коробку и...все висят надпись: ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СНИЗУ!
Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ: — Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.
Купилa семья квaртиру. Стaли делaть ремонт. Женa мужу говорит: - Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупaли, когдa делaли свой ремонт. Он пошел, ему скaзaли: - Двaдцaть. Купили, стaли клеить. 6 рулонов остaлось. Муж злой, сновa идет к соседям: - Вaм че, сволочи, скaзaть прaвду было сложно? У нaс 6 рулонов остaлось! - И у нaс 6 остaлось.