В кабинете следователя. - Гражданин Ходороковский, вам предъявляется обвинение, что по вашей вине вымерли мамонты. - Зачем мне было нужно, чтобы вымерли мамонты? - По версии следствия вам это было нужно для того, чтобы увеличить запасы нефти. - Но ведь мамонты вымерли задолго до моего рождения. - В том-то и дело. С учётом даты вашего рождения, вы должны чистосердечно рассказать, как вам удалось осуществить это преступление.
Приносит муж домой только что купленный телевизор. Hа упаковке нарисованы разные знаки. Жена: - А зачем на упаковке нарисована рюмка? Муж: - Это значит, что нужно покупку обмыть.
Муж с женой занимаются контробандой животных. Муж говорит жене: – Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы. Жена: – А как же запах? Муж: – Ну, сдохнет так сдохнет.
Муж и жена едут на дачу и ругаются. Муж: - Все, проехали… Жена, истерично: - Ничего не проехали, ничего не проехали… Муж: - Поворот на дачу, бл..ь, говорю, проехали…
Жена после бани мужу: - А может секс, дорогой? - Устал сегодня, да и настроения нет… Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть… - А давай представим, что ты снял проститутку? - Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял!
После корпоратива жена звонит мужу: — Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери! — Хорошо, а тебя откуда забрать? — Я на первом этаже, возле лифта
Женщины, Вы действительно думаете, что приходит муж с работы уставший, голодный, неделю спал по 6 часов в сутки, и думает «Как хочется с женой поболтать! »
Фашисты оккупировали деревню и забрали всех мужиков в плен. Одна татарка пришла к немецкому начальнику и просит вернуть ей мужа. Начальник: - Хорошо, если узнаешь своего мужа по интимной части тела на ощупь, тогда отдадим! Строят мужиков, посредине шеренги ставят одного немца, завязывают татарке глаза, та щупает и говорит: - Этот не мой, этот тоже не мой! Доходит до немца и возмущается: - А этот, почему здесь? Он вообще не из нашей деревни!