- Ну, что ты весь искрутился? В кое-то веки, блин, сходила в театр с мужем! - Я не могу больше терпеть, мне в интернет надо сходить! - Дома надо было сходить!
Купилa семья квaртиру. Стaли делaть ремонт. Женa мужу говорит: - Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупaли, когдa делaли свой ремонт. Он пошел, ему скaзaли: - Двaдцaть. Купили, стaли клеить. 6 рулонов остaлось. Муж злой, сновa идет к соседям: - Вaм че, сволочи, скaзaть прaвду было сложно? У нaс 6 рулонов остaлось! - И у нaс 6 остaлось.
Она: И вообще кошки очень чистоплотные! Он: Да? Интересно в чем? Она: Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный, то не будет в него ходить. Он: Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе несмытое говно - срет в углу на кухне? Она: Мля.. Я об этом как-то не задумывалась...
- Ваш зонтик нашёлся, господин профессор. Я звонил в бюро находок – он там!.. - Как же так? Вы не ошиблись? Ведь я вчера туда даже не заходил... учёный муж – в полном изумлении
Какая кровь в члене? На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки: - Какая кровь в мужском члене? Студентка, подумав, отвечает: - Артериальная. Профессор: - Если бы она была артериальная, я мог бы членом стены долбить. Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене и видит внушительных размеров дырку...
Семья приехала на дачу в 150 км от города. Начинают выгружать вещи. Сын: - Мама, а где сумка с ноутбуками? Мать: - Муж! Ты взял ноутбуки? Муж: - Они в сумке на диване с краю лежали. Дочка: - Ну всё, капец! Пропали выходные!....