Разговор двух мужчин в санатории: - У меня было так – катался я на горных лыжах, влетел в дерево. Перелом черепа, двух рук и ноги. Месяц лежал и вообще не мог шевельнуться. Только и помню – медсестра три раза в день приходила и выносила судно… А у тебя? - А у меня так – еду я на машине. Вдруг вижу – по встречке летит «Камаз». Я резко выворачиваю руль, вылетаю в кювет… Очнулся – вроде живой, но вся морда в крови, мобильник всмятку. Выползаю из машины – а тут рядом аптека. Шатаясь, захожу в неё. Там за прилавком молоденькая аптекарша. Я ей: «Девушка, помогите! Вызовите скорую!». И – падаю в обморок… - Да… Как похоже мы с жёнами познакомились!
- Как можно использовать либерального экономиста? - Живого никак, но если у вас есть мертвый либеральный экономист, то его именем вы можете назвать конференцию, где будут выступать живые либеральные экономисты.
Возлюби салат и обезжиренный творог как самого себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.
- Дорогой, я беременна. - Что-о-о-о-о-о? - С 1 апреля тебя, любимый! - Кать, ты че, ну так же до инфаркта довести можно. - Как ты меня назвал? Какая я тебе Катя?! - С 1 апреля тебя, любимая!
Жена нового русского просит мужа сводить ее в Театр оперетты. - Зачем тебе "Фиалка Монмартра"? - возмущается муж.- Я приглашу домой Аллу Пугачеву, и она споет тебе "Миллион алых роз".
- Все газеты завалены оккультными объявлениями типа "верну мужа". А объявлений "верну жену" нет. Интересно, почему? - Нет спроса. Какой дурак будет платить такие деньжищи за старую жену, если за эту сумму можно купить новую?
Разговаривают три подруги. Первая: - У меня муж – просто золото. Что бы ни сломалось, сам всё починит, весело, с улыбкой. Никакой электрик или сантехник не нужен! Вторая: - Я вообще таких проблем не знаю! Если что-то сломалось, глазом не успеешь моргнуть, он уже вызвал сантехника, ну, или электрика, заплатил, и всё! Третья: - Девочки, а что такое «сантехник»?