Мужчина садится в самолет, и рядом ...

Мужчина садится в самолет, и рядом с ним сидит красивая блондинка. Она собирается читать книжку, и в этот момент мужчина обращается к ней и говорит: "Вы знаете за бесседой время в полете, может пролететь незаметно". Блондинка закрывает книгу и говорит "Это правда, давайте поговорим. О чем?" Мужчина отвечает "Да давайте хотя-бы о атомной энергии". Тогда блондинка говорит "Ну что же это хорошая тема, но сначала ответь мне на один вопрос. Лошадь, корова и осел едят одну и ту же еду - траву но срут по разному - олень делает маленькие шарики, корова делает плоские лепешки, а лошадь делает сухие пироженые. Почему так?"
Мужик долго думал и признал, что не знает. Тогда женщина ему говорит
"Тогда почему ты решил, что можешь говорить о атомной энергии если ты даже в дерьме ничего не понимаешь"
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
Мудрость приходит с годами... В армии каждый считает дни до дембеля, отмечая в календарике, сколько осталось до приказа... И только лет через дцать понимаешь: ДВА года без жены, без родительских собраний в школе, без шопинга по магазинам, без поездок "к маме", без "прибей полочку"...
Нет, мужики: в армию нужно призывать после десяти лет семейной жизни - ни одного уклониста не будет!
Добавить комментарий
Мужик возвращается домой в 2 часа ночи пьяный в дупель. Жена:
- Ты чего так долго домой шел? Что, дорога длинная?
- Нет, улицы широкие!
Добавить комментарий
Мужик продавцу солнцезащитных очков:
- Мы с женой идем на пляж где много хорошеньких студенток. И мне нужны черные-пречерные очки.
- А зачем?
- Чтоб жена не видела, куда я смотрю.
Добавить комментарий
Мужчина пожаловался Богу, что хочет быть женщиной, что она дома, не работает, отдыхает. Попросил поменять полами его с женой.
Бог согласился. Утром мужчина (уже в роли женщины)вскочил, погрел завтрак жене, отвел старшего в школу, младшего в сад. Прибежал домой, приготовил обед, постирал, помыл полы. Только хотел поесть - пора старшего из школы забирать. Забрал, накормил, пора за маленьким в сад.
Прибежал, повел на кружок младшего, проверил уроки у старшего. Пришла жена, покормил ужином. Все прибрал, детей спать уложил, только упал на кровать...
Жена говорит - исполняй свой супружеский долг. Прошло несколько дней.
Взмолился мужчина - Господи, не хочу быть женщиной.
Господь ответил - поздно, ты забеременел!!!
Добавить комментарий
МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА... Места на стоянке. Хорошие заняты, а те, что остались - или только для инвалидов или очень маленькие.
Nemadeka English
Добавить комментарий
У одного мужика умирала жена и перед смертью решила ему исповедаться.
- Милый!.. Я должна тебе признаться, прежде чем умру. Я изменяла тебе с твоим братом, твоим лучшим другом, твоим отцом и...
- Я знаю, дорогая... Поэтому-то я тебя и отравил!
Добавить комментарий
В деревне к дому подбегает мужик и орет:
- Иван, на твою тещу напали собаки!
- Сами напали, вот сами пусть и отбиваются!
Добавить комментарий
На поле во время матча между сборными Германии и Бразилии слышится голос капитана: Так, мужики, кто ещё не забивал?
Добавить комментарий
Приводит олигарх сына на первый звонок. Осмотрелся, потом обращается к директору школы: - Я не врубаюсь в тему - класс-то, написано, первый, а почему же стулья деревянные?
Добавить комментарий
Встречаются два мужика. Один спрашивает:
– Как жизнь?
– Отлично! Купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
– Потрясающе! Слушай, продай, а?
– Нет, он же вроде как чл*н семьи…
– Ну, пожалуйста!
– Хорошо.
Через месяц:
– Ну что, как слон?
– Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец насс*л! Весь дом в г*вне, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.
– Не-е-ет, с таким настроением ты слона не продашь!
Добавить комментарий