Мужчинам намного проще, их свекрови...

Как пpинимать гостей
(памятка для пpедусмотpительного хозяина)
Пpишли pусские - спpячь водку.
Пpишли цыгане - спpячь деньги.
Пpишли чеpкесы - спpячь женщин.
Пpишли гpузины - спpячь мужчин.
Пpишли укpаинцы - спpячь газовый баллон.
Пpишли татаpы - спpячь коня.
Пpишли немцы - спpячь сосиски.
Пpишли мексиканцы - спpячь гитаpы.
Пpишли амеpиканцы - спpячь фаст-фуд.
Пpишли японцы - спpячь телевизоp.
Пpишли аpабы - спpячь евpея.
Пpишли евpеи - спpячь аpаба.
Пpишли китайцы - спpячься сам.
Вжик

Однажды, вернувшись домой после ужина в ресторане, мужчина почувствовал себя нехорошо. Решив, что это пищевое отравление, он позвонил в ресторан.
- Не может этого быть, - сказала женщина на другом конце провода.
Казалось, что она была искренне удивлена. - А что вы заказывали?
- Рубленый бифштекс.
- Странно. Обычно жалуются на мясной рулет...

Любовь - это когда у женщины большие уши, а у мужчины - макаронная фабрика.

— Мужчина, за пиво платить будем?
— Пушкин заплатит.
— Убили вашего Пушкина.

Объявление:
«В ТЮЗ требуется мужчина с повышенным артериальным давлением на роль Синьора Помидора».

- Люся, что бы ты хотела от жизни?
- Домик у моря с видом на настоящего мужчину.

Мединститут. Старый профессор и первокурсница:
- Сколько половых органов у мужчины вы знаете?
- Двенадцать.
- ?
- Ну, десять пальцев, язык и собственно то, о чем вы подумали...
Вечером профессор звонит своему другу:
- Представляешь, Иван Иванович, мне сегодня одна студентка назвала аж двенадцать половых органов у мужчины! Значит так - десять пальцев, язык, и... Что же еще?

Ролик по телевизору: мужчина приходит в банк и берет ипотечный кредит в валюте.
Ну и что? - спросите вы.
А вся фишка в том, что крупными буквами идет текст: Опасно! Не повторять в домашних условия, трюк выполняется профессиональным каскадером.

Одесса.
- Сарочка, почему ты до сих пор не замужем?
- Ой, Роза Марковна!.. А зачем таки мне в доме мужчина? Пока едешь на работу в переполненном трамвае, так изомнут, что никакой муж не нужен...

Едет мужчина в автобусе и ругается: - Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивает кондуктор: - Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!
- А жена-то стоит!