Мужик едет на машине. Внутренний го...

Один мужик очень хотел в отпуск. Просто посидеть на травке, сходить по грибы... В конце концов, он поехал в Голландию...

- Убогие вы, бабы… Недоступны вам простые человеческие радости. … Ни пива с мужиками в бане вам не попить, ни на рыбалку съездить, оторваться…
- Ты не представляешь, насколько ты ошибаешься, дорогой…

- Месси не забил пенальти Чили и сказал, что уходит из сборной. Мол, недостоин.
- Слабак! Вот у нас - мужики! "Ребзя, а может, надо было нам чуток побегать? - Да ладно, забей! Передай пиво. Когда у нас там зарплата?"

- Люд, а давай со мной на истребителе слетаем?
- Вов, да я же летать боюсь!
...
- Люд, а давай со мной на подводной лодке сплаваем?
- Вов, да меня же на море укачивает!
...
- Люд, а давай со мной за стерхами на дельтаплане слетаем?
- Ну ты что, я же высоты боюсь!!
...
- Люд, а давай с тобой в театр сходим, хочу тебе кое-что сказать. Только паспорт с собой захвати.
Andrew (c)

В 80-х годах ХХ века был дефицит сигарет. Поехал мужик из деревни в город, чтобы купить сигарет у цыган. Пришёл на рынок, подошёл к цыганке:
- Мне надо 5 пачек сигарет.
Та ему говорит:
- Пятью пять - тридцать пять!
Он заплатил 35 рублей, взял сигареты и поехал довольный домой. Уже возле дома идёт и соображает, мол, 5х5=25...
До сих пор односельчане его подкалывают:
- Пятью пять - тридцать пять!

В мужской бане. Двое "мелких" ребят моясь в бане смотрят на мужика с толстым животом и спрашивают: Дядя,а что у вас в животе?
Тот отвечает: Бомба!!!
Один из них и говорит: Давай взорвем?
Другой отвечает: Опасно, слишком короткий фитиль.

- Святой отец, целыми днями слышу в голове голос, который говорит что мне делать. Думаете, я одержим демоном?
- Нет, ты просто женат.

Сидят два мужика в кутузке, один другого спрашивает
-Ты за что сел?
-Разбил стекло на работе.
-И сколько дали?
-Десять лет?
-Где ж ты работал?
-Да на подводной лодке.

Утро. Автобусная остановка. Переполненный рабочими (в основном мужчинами) автобус. Кондуктор (женщина), дабы больше людей смогло войти говорит: — Товарищи, пожалуйста, станьте елочкой, чтобы больше людей вошло в салон!
Мужской голос: — Мы не можем!
Кондуктор: — Почему?
Тот же голос: — Шишки мешают!

Идёт опрос прохожих на улицах Москвы. Подходят к мужику:
- Что бы Вы пожелали бы нашему премьеру при встрече?
- Я бы дал ему дельный совет: "Вы что-нибудь одно снимите, или корону, или нимб … А то не много ли украшений на одну то извилину" ...