Мужик подваливает к милиционеру:- Э...

Встречаются два мужика. Один спрашивает:
– Как жизнь?
– Отлично! Купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
– Потрясающе! Слушай, продай, а?
– Нет, он же вроде как чл*н семьи…
– Ну, пожалуйста!
– Хорошо.
Через месяц:
– Ну что, как слон?
– Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец насс*л! Весь дом в г*вне, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.
– Не-е-ет, с таким настроением ты слона не продашь!

Мужик останавливает машину и умоляющим тоном спрашивает:
– Командир, за двадцать минут до вокзала не домчишь?
– Пожалуй, домчу.
Мужик с облегчением, захлопывая дверь машины (сам остается снаружи):
– Ну мчи, мчи.

Кабинет. Следователь задержанному:
- Все, считай, что мы тебя уже посадили, у нас есть фото преступника.
- У вас ничего не выйдет, мужчина на фотографии и я абсолютно не похожи.
Следователь:
- Только не надо так категорично: ничего не выйдет, ничего не выйдет.
- А как еще, ведь я не похож, и с этим вы ничего не сможете сделать.
Дверь в кабинет открывается, входит мужчина:
- Здрасте, меня к вам послали, я пластический хирург.
Мент, глядя на задержанного, ехидно передразнивая:
- У вас ничего не выйдет… С этим вы ничего не сможете сделать…

В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит спинингом рыбу, рядом загорает жена - блондинка со всеми формами. Мужик вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спинингом задумался и говорит:
- Вот так всегда: одним все, другим ничего!

Приходит мужик к урологу:
– Доктор, у меня посинел.
Врач смотрит и говорит:
– Надо ампутировать.
Мужик оф*гел и пошел к знахарке. Пришел:
– Бабушка, помогите, не хочу, чтобы отрезали.
Бабка посмотрела и говорит:
– Милок, да у тебя же трусы линяют!

Приходит гитарист на репетицию:
- Я сегодня не могу играть, у меня на гитаре все струны полопались.
- Так не бывает, чтобы все сразу.
- Бывает. Я вчера ходил в консерваторию. Там мужик на гитаре необычной формы играл ножовкой. И так красиво у него получалось. Ну я дома тоже решил попробовать. Тут они все и полопались.

Встречаются два мужика. — Где пропадал?
— Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
— Ну и как, каких животных видели?
— У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х. .
— Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: — Р-р-р-р...
— Ну, так это если он мордой подходит.

Два рекламщика обсуждают, как представить на рынке новые гомеопатические таблетки от насморка:
- Давай напишем просто "Средство лечения носа растительного происхождения".
- Нет, не пойдет. Можно понять так, что средство предназначено только для носа растительного происхождения.
- Тогда давай напишем "Растительное средство для носа".
- Типа, чтобы нос отращивать?
- Тогда однозначный вариант "Средство от насморка".
- Это уже лучше, но как-то не оригинально.
- Для оригинальности возьмем другое слово "Средство от соплей".
- Гениально, это уже похоже на бренд, а слоганом всей рекламной кампании сделаем "Наш удар по соплям"!

Мужик, заснув за рулем и врезавшись сзади в фуру с надписью "Цирк", приходит в себя: кругом темно и жутко воняет.
- Где я?!!
- Вы - в ветеринарной клинике и мы делаем все возможное, чтобы спасти слону жизнь...