Мужик стоит, зевает несколько раз п...

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но ругается очень!
— И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал, и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу, из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, простите!
Мужик, растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А что там та курица натворила?!

Лысый заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
— Вот штука баксов и чтобы у меня прическа была, как утебя! Понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потомна сверкающую лысину клиента, потом на штуку, снова на себя... Наконец вздыхает:
— А-а-а, была не была! — и начинает брить себя налысо.

Я укладывал сына спать, он никак не мог уснуть и сказал:
- Пап, проверь под кроватью, вдруг там монстры.
Я опустился, посмотрел под кровать, а там был он.
Он посмотрел на меня и прошептал:
- Пап, там кто-то на моей кровати...
- Походу, близнецы угорают над новым отчимом.

Три пенсионера
- Вася, как здоровье ?
- да нормально все, одна проблема - просыпаюсь в шесть утра, иду писать - не писается... у уролога лечусь!
- Федя, а ты как ?
- у меня тоже вроде ничего, только вот в семь утра просыпаюсь, иду какать - не какается... у проктолога лечусь..
- Иван, а у тебя чо ?
- у меня все хорошо, писаю в шесть утра, какаю в семь... одно херово - просыпаюсь в восемь...

Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши: — Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни? — Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос

Привозят в ожоговое отделение больницы мужика с сильными ожогами. Врач делает рентген, смотрит:
- Ба, да у вас переломов больше, чем ожогов! Как вы умудрились?
- Да я на стройке работаю, нас бригада - десять человек… Лопатами тушили, гады!!!

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

Вдупель пьяный парикмахер бреет клиента.
- А вы меня не порежете?
- Как я тебя, дорогой, могу порезать, если я тебя даже не вижу.

Идёт опрос прохожих на улицах Москвы. Подходят к мужику:
- Что бы Вы пожелали бы нашему премьеру при встрече?
- Я бы дал ему дельный совет: "Вы что-нибудь одно снимите, или корону, или нимб … А то не много ли украшений на одну то извилину" ...