Мужик у ceкcопатолога: - Док, слиш...

Мужик у ceкcопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
- ???
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит", сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
- ???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед ceкcом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как стрельну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

Анекдоты пронеделю руку жену мужика позу пистолет шкаф соседа тучу

20.07.2022
111 просмотров

Может быть интересно

— Моя жена никогда не находит мою заначку.
— А где ты её прячешь?
— В её сумочке. Там вообще ничего найти нельзя. Я и свою заначку, которую в ней спрятал, потом не могу отыскать.

22.09.2024
241 просмотр

Добавить комментарий

У мужика звонит телефон:
- Дорогой, ты не забыл, что мы идем в театр?
- Когда?
- Сегодня.
- А в какой?
- Большой.
- И что там идет?
- Балет.
- А места хорошие?
- Первый ряд.
- И последний вопрос - кто это звонит?

02.07.2023
2154 просмотра

Добавить комментарий

Собирается супружеская пара в Большой Театр на балет.
Жена надевает платье и подходит к мужу:
— Дорогой, застегни молнию пожалуйста, — и поворачивается к нему спиной.
Муж застегивает... , потом расстегивает снова.
— Дорогой, в чем дело? У нас нет времени, мы можем опаздать на спектакль.
— Большой театр стоял и стоять будет, а у меня это дело случая!

17.08.2023
2446 просмотров

Добавить комментарий

В театре жена шепчет мужу:
- Дорогой, посмотри! Этот тип рядом с тобой спит!
- И что из этого? - ворчит муж. - Разве это повод, чтобы будить меня?

09.10.2023
2456 просмотров

Добавить комментарий

Что такое средний возраст?
— Это когда тебе всё равно, куда идёт жена — лишь бы не тащиться вместе с ней.

04.09.2024
3494 просмотра

Добавить комментарий

Что ни говори, а язык русский богат, разнообразен и труден для изучения иностранцами - сплошные смысловые нюансы. Вот. например, почему, по словам моей жены, она килограммовый тортик "скушала", а я триста граммов коньяка "выжрал"? Нюансы!

26.08.2024
1585 просмотров

Добавить комментарий

Знаете эту женскую придурь: закутаться в теплый плед, взять горячий шоколад, сесть на подоконник и смотреть на дождь за окном? Я попробовал, мужики, и это такой кайф! Только вместо горячего шоколада возьмите холодное пиво!

30.08.2024
325 просмотров

Добавить комментарий

Забухал сельский батюшка. Неделю пьёт, вторую, третью...
А Пасха на носу, в народе волнения.
В день праздника столпились сельчане у поповского дома. Ждут, судачат - выйдет батюшка али нет? Час ждут, второй, третий... Вдруг распахивается малюсенькая форточка в окне, высовывается рука, перстом в небо указующая. За ней лохматая нечёсанная голова, борода всклокочена, в ней ошмётки капусты, макароны напутаны. И орёт: - Не воскрес! И не-воск-рес-нет!

28.05.2022
415 просмотров

Добавить комментарий

Несколько дней назад на пляже кто-то помахал в мою сторону рукой, но я не был уверен, мне это или кому-то позади меня. В итоге я потерял работу спасателя.

28.10.2023
7662 просмотра

Добавить комментарий

Пасха. Идёт по Москве парень, в руке варёное яйцо, как полагается – крашено в красный цвет, только с белой полосой в середине. Навстречу ещё один, несёт такое же яйцо. Улыбаются друг другу, разбивают яйца:
– Спартак – чемпион!
– Воистину чемпион!

19.08.2022
607 просмотров

Добавить комментарий