Мужу снится сон. Он обращается к жене: — Дорогая, мне выплатили годовую премию! Поехали, купим тебе норковую шубу!! — Ой, я так сегодня устала, и голова чего—то болит. Давай в другой день.
Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис!" Выходит волк из кустов и спрашивает: -Ты чего орешь? -Так ведь кризис же! - Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть. Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис!" Выходит лиса из кустов и спрашивает: -Ты чего орешь? -Так ведь кризис же! - Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить. Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".
К доктору Айболиту приходит бегемот, а на голове у него сидит лягушка. Доктор спрашивает: - На что жалуетесь? Бегемот не успел открыть рот, а лягушка говорит: - Да вот, какая-то хрень к жопе прилипла.
Одна подруга спрашивает другую: — Как провела 8 марта? — Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова. — Ой, как романтично. А что же потом? — Что..что.. В полночь он превратился назад в моего мужа.
— Сема,— говорит жена мужу, — дай денег мне надо купить бюстгальтер, — Бюстгальтер да зачем он тебе, Тебе же нечего туда положить. — Ну так что — говорит жена — Ты же носишь трусы.
Лента новостей: «Меланья Трамп отказалась фотографироваться с мужем.» Ох, не к добру это... Чует, чует моё сердце — разведётся Меланья с Трампом и отсудит пол США.
Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет обкакавшийся третий, на диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой, она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная мать: - Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...
- Доктор, у меня голова болит! - У меня тоже. - И сердце колет! - У меня тоже. - И печень шалит! - У меня тоже. - Знаете, пойду-ка я к другому доктору... - Подождите, я с вами!
- О, ты вышла замуж! Поздравляю! - Ах, не надо. Муж оказался импотентом! - Ужас! И он тебя не предупредил? - Вообще-то говорил о недвижимости, но я думала, что он про квартиру.