Мы с дедушкой смеялись до потери пу...

— Дедушка, когда ты был пионером, ты был примером для других?
— Конечно, только не очень хорошим.

Как заниматься сексом, чтобы не было детей?
Отправьте их к бабушке с дедушкой.

Подведение итогов выброски десанта.
Капитан:
— Участвовало 100, успешно приземлились
97, потерь нет!
Генерал:
— Как это без потерь?! А где еще трое?..
— Так экипаж прыгать отказался, товарищ генерал...

Дедушка Мороз, я целый год вел себя хорошо, можно мне в новогодние каникулы повеселиться?

- Дедушка, ты что, артиллерист?
- Да, внучек, подствольная артиллерия.
- Это как?
- Ствол уже не стоит, но пороховые газы еще вылетают.

Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького...

Рыжий веснушчатый продавец толкает товар:
- Дедушка! Купи лопату! У нас сегодня ЛИКВИДАЦИЯ - УБОЙНЫЕ цены!

Дедушка Мороз, прошу чудеса в новый год сразу конвертировать в наличные.

Рыбак рассказывает приятелям:
- Как-то раз кончилась у меня на рыбалке наживка. И вдруг на земле я заметил ужа, из пасти которого торчала лягушка. Я вынул из него эту лягушку, разрезал на кусочки и стал удить. Но чтобы как-то компенсировать ужику потерю, я достал фляжку и влил ему в пасть несколько капель водки. Прошло немного времени, и я почувствовал, как кто-то трётся о мой башмак. Нагнувшись, я увидел... того же ужа. В зубах у него было три лягушки.

Собеседование:
- А у вас есть финансовое образование?
- Да! У меня дедушка еврей