Мыкола, не ходи туда, там мины!!!...

Борман сидел в баре с кислой миной. Сзади подошел Штирлиц и ударил его по плечу. Мина взорвалась.

Сапер всегда выполнит свою работу. — Даже если, обезвреживая мину, он ошибся, разминирование он все равно произвел.

- Каковы наши действия, если мы наступили на мину, сэр?
- Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться вверх на 200 футов, затем кусками рассыпаться на обширном участке территории.

В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает. Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
- У вас есть еще пять минут
Cтатуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
- Теперь ты его держи, я на него срать буду!

— Боря, ну шо же ви не заходите?!
— Хаечка, но ви же сами мине отказали.
— Так ведь ж не наотрэз...

-Ти за що попав до буцигарні ?
-За хабар.
-А чому так швидко відпустили?
-За хабар.

- Роза Марковна, а шо ви всегда машете мине рукой в глазок? Bи таки думаете я туда смотрю все время?

В школе:
Учитель(У) говорит классу "Дети, сегодня мы пишем письмо Деду Морозу".
Дети сразу принялись за работу. Проходит 5 мин и Вовочка(В) тянет руку
У: Что, Вовочка?
В: Марья Ивановна, а Дед Мороз живет там где холодно?
У: Да.
... через 5 мин опять тянет руку
У: Что такое, Вова?
В: Марья Ивановна, а он подарки приносит бесплатно?
У: Конечно!
В: Значит, у него много денег?
У: Хм... Ну наверное.
... Еще спустя 5 минут
У: Вовочка, что опять?
В: Марья Ивановна, а "Дед Мороз" это псевдоним?
У: Хм... ну не знаю, Вовочка.. наверное..
... Урок окончен, учительница перечитывает письмо Вовочки, которое начинается так: "Уважаемый Роман Абрамович..."

- Мыкола, а где ты был, что целый месяц нигде не появлялся?
- Да я все это время поддерживал экономику больницы...

- Мыкола, бачишь ти як в Бобруйске Бобруйск клычуть?
- Як?
- Бабруйск!
- Жывотные!