В католической школе ученик приходит на исповедь. - Падре, я три месяца не исповедовался. - Начинай, сын мой. - Падре, я все то время грешил с женщинами. - С кем? - Этого я не могу сказать. - С Сильвией Антитини? - Не могу сказать. - С Джульетой Рубини? - Не могу сказать. - С Софией Кардиоли? - Не могу сказать. - Это все? - Все. - Сын мой. Ты исключен из школы на три недели. Ученик выходит и видит своих дружков. - Как прошла исповедь? - Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.
Объявление на столбе: "Неделю назад в районе парка им. Горького потерялась женщина 67 лет, моя тёща. Поздравления принимаю по тел. 33-22-33! Нашедшего - убью нах#й!"
Объявление в школе: "Со следующей недели в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 100 рублей в учительскую. "
Самолет с Брежневым разбился в тайге. КГБ прочесало лес вокруг и арестовали Лису и Медведя. На вопрос о том, что они видели и знают о происшедшем, Лиса заявила: - Ничего. Тогда допросили Медведя. Ответ тот же: - Ничего. Лиса: - В самом деле, милок? А кто целую неделю медалями срал?
Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают: - Ну как прошел первый урок сексуального воспитания? - А, хреново прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит.
— Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать. — А ну покажи! — Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьет себя по голове), четыре, пять!!!
-Дорогая бабушка, нас в школе учат говорить только правду! Вот и я решил признаться! Я летом, когда отдыхал у вас, то съел варенье, а в банку насрал... Дед как вскочит, как даст бабке по голове и кричит: -Я же тебе говорил, что ГОВНО, а ты засахарилось-засахарилось!!!
Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают: - Ну как прошел первый урок сексуального воспитания? - А, хреново прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит.