К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу: - У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть? - Есть, конечно. - Дайте тысяч 20-30... - ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО? - Да... У шефа пчелы подохли - приказал похоронить по христиански...
Вот мы смеемся над женщинами из американских ужастиков, которые в кружевном пеньюаре идут в темную комнату на жуткий звук, вопрошая "Sаm, it's уоu? ", а потом ночью идем на стук в дверь, в трусах, с вопросом "Кто там, бл@ть, приперся? ".
Фотограф на пляже в Сочи: — Мамаша, хотите, я вашу дочку с обезьянкой сфотографирую? Девочка… Обезьянка…Девочка… Так, мамаша. Вот вам мелок, пометьте девочку крестиком.
На полдороге с базара Йонта встречает заплаканную соседку. - Что случилось? - Голда умерла. - Какая Голда? - Жена шорника. - Ой, подержи мои кошелки, - просит Йонта и в отчаянии заламывает руки: - Не может быть! Я не могу! Горе моей голове! Голдочка, зачем ты умерла? Такая добрая, веселая, честная Голда и вдруг... Минуточку, какая Голда? Жена шорника? Какого шорника?
- Девушка, мне бы вот под этот серебряный крестик подобрать цепочку. - Оптимально вот эта подойдёт. 55 см, 3500 рублей. - А 50 см дешевле обойдётся? - Ну да. 3200 рублей. - Хм. А потоньше цепочки есть? - Есть, но они с таким крестиком не будут смотреться! Вот цепочка - 2500. - А может просто на веревочку его повесить? - Мужчина, а вам точно можно крестик носить?