На базаре:- У вас хурма вяжет?- Нет...

Две подруги вконтакте:
— Привет! Как выходные?
— Удались!
— Сама удались, дура, бл@ть

Я понимаю, говорят "женская логика", но зачем меня тащить через весь базар, чтоб показать юбку, которая ей НЕ понравилась?

На базаре.
— Скажите, у вас хурма вяжет?
— Нет, бл*ть, крестиком вышивает!

Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
- Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
- Пусть хоть ей повезет!..

После двенадцатого удара курантов Золушка вновь оказывается на улице. К ней тут же подваливает бритоголовый качок и заводит базар: - За то, что ты, краля, охмурила такого сумчатого клиента получишь пару сотен баксов премиальных, а вот за утерю прикольной туфли придется вычесть из твоей зарплаты пару штук зелёных. Я же взял их на прокат у Сваровского. Понимаешь?

"Это невозможно! " — сказала причина.
"Это бесполезно! " — отрезала гордость.
"Бл@ть, напои ее и все! " — посоветовали друзья...

– Тупой кусок д*била, бл*ть! Ну возьми трубку…
– Алло?
– Привет, любимый, я так соскучилась…

— Картой можно расплатиться?
— Конечно.
— Вот вам карта необитаемого острова, тут крестиком отмечено место где сокровище зарыто.

Начальник — секретарше: — Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
— По селектору?
— Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

Экзамен в мединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая.
Профессор:
- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе парнишка. Профессор:
- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с профессором, базар-вокзал. Профессор:
- Ты своим бл*дям объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху) отличается!