На городской улице к симпатичной б...

Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке.

Блондинка, отдыхая в Египте, посещает музей. Экскурсовод:
- Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона.
Блондинка:
- Ну ни хрена себе мужик, столько накурить!

Встречаюсь с блондинкой около месяца, вечерочком пишу ей смс-ку:
– Самая лучшая попа на свете.
До такого ответа могла додуматься только она:
– Кто такая Света?

Приходит мужик устраиваться на работу в цирк. Его спрашивают:
- А что вы умеете?
- Я все умею!
В этот момент на арене дрессировщик тигров щёлкает кнутом. Тигр подползает к полуобнажённой девушке и языком касается её груди.
- Повторить можете?
- Запросто, зверей уберите!

Собрались бомжи на помойке и затянули любимую песню: "Мой адрес не дом и не улица...". Тут подходит к ним Лужков и говорит:
- Ребята, меня отовсюду выгнали. Примите к себе.
А те отвечают:
- Отвали. Мы с тобой не дружим. Это из-за тебя в Москве помоек почти не осталось.

Директор новому водителю:
— Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
— Андрей!
— Че фамилия такая?
— Нет имя.
— Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
— Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
— Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
— Ну, Любимый, и че?

Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели друг друга. Девушка предлагает: "Дай-ка я упаду в обморок, а ты будешь как врач меня спасать". Парень согласился, для большей надежности взял нессесер, попросил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закрыли дверь. После "лечения" девушка говорит:
- Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются.
Парень выходит и говорит:
- Все нормально, прошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиров и говорит:
- Ты, доктор, ширинку застегни, а то шприц потеряешь!

- Тётя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
- А что случилось, Вовочка?
- Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек...

Человек хочет купить алкоголь, но у него нет с собой паспорта. Кассир задаёт вопрос:
- Влад?
И в зависимости от ответа:
- Топалов – покупателю нет 18, можно только лимонад.
- Сташевский – можно пиво.
- Листьев – можно водку.
- Третьяк – можно коньяк.
- Дракула – можно ВСЁ!

Умирает в больнице старый Абрамович. Вокруг собралась попрощаться семья.
— Мойша, — говорит Абрамович, — Тебе я завещаю мою улицу с жилым комплексом на западе города.
— Понял, папа, спасибо.
— А тебе, Изя, мой северный проспект, там где казино и театр.
— Благодарю тебя, отец мой.
— Рахель, а тебе мой южный бульвар, ну знаешь, где сувенирные магазины, художественная галерея, и синагога.
— Спасибо, папочка родной.
Присутствующий рядом обалдевший врач шепчет на ухо Мойше:
— Послушайте, а я и не знал, что ваш отец-таки такой богач!
— Боже мой, я вас умоляю, да какой богач? — Отвечает Мойша, — Он всю жизнь на велосипеде газеты развозил, нам сейчас свои маршруты оставляет!