На каждого мудреца довольно мудака.

И сказал один мудрец: "Один С хорошо, а два Сися лучше"

Однажды человек пришёл к мудрецу и сказал ему:
- О, мудрейший, я хочу жениться и выбираю девственницу.
На что мудрец задал ему всего лишь один вопрос:
- А почему ты выбираешь именно девственницу?
Человек ответил:
- Выбирая девственницу, я буду уверен, что моя жена добродетельна.
Тогда мудрец поднялся и вышел из комнаты. Вернувшись через некоторое время, он держал в руках два кусочка говна: один целый, другой надкусанный.
Старый мудрец предложил человеку попробовать по кусочку говна.
Юноша попробовал надкушенный кусочек говна - говно оказалось на вкус старым и несвежим. Тогда человек откусил немного от свежего кусочка - говно оказалось мерзкое и вонючее.
Человек недоуменно развёл руками:
- О, мудрейший, так какую жену мне надо выбрать?
Мудрец улыбнулся и ответил:
- Ты только что поел говна...

Хочу себе НИВУ купить.
А почему именно НИВУ? У тебя дача в труднодоступном месте?
Нет.
Может быть ты грибник?
Нет.
Ты охотник?
Нет.
Ну тогда ты наверное рыбак?
Нет.
Ну тогда ты мудак!

– Представляешь, когда мы только познакомились, ты показался мне безнадежным мудаком.
– А теперь?
– А теперь я всерьез задумываюсь о карьере экстрасенса.

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом - мудрые женщины... Ворочаюсь уже неделю - не могу определиться.

На каждого мудака довольно тумака.

У мудреца спросили:
- Как называется жена, которая всегда знает где ее муж?
- Вдова, - ответил мудрец.

Тупишь - это когда звонишь с одного своего сотового, чтобы найти второй. Тупишь в квадрате – это когда через час смотришь на свой же непринятый вызов и думаешь: «Что это за мудак звонил!»

Однажды у мудреца спросили: "Ты меня любишь?"
А мудрец подумал и был в сети 15 минут назад.

– Солнышко, открывай глазки, я принёс тебе круассан, апельсиновый сок и кофе в постель.
– Ох, ну что ж ты за мудак... 4:05? Вообще охренеть.