На каждой вечеринке есть два типа г...

На каждой вечеринке есть два типа гостей: одни хотят уйти пораньше, а другие — подольше остаться.
Вся трудность в том, что они, как правило, состоят между собой в браке.
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:
— Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
— Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему е-mаil с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу ехCеL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере.
Наконец он говорит пастуху:
— У тебя в стаде 1586 овец.
— Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:
— Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
— Ну давай.
— Ты работаешь консультантом, — неожиданно выдает пастух.
— Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
— Это было легко сделать, — говорит пастух, — ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.
Добавить комментарий
Английский лорд приходит в гости к другому и звонит в дверь. Ему открывает дворецкий. Лорд:
- Добрый день. Лорд Джонсон дома?
- Нет, сэр, он уехал на кладбище.
- А не подскажете, скоро ли он вернется?
- Не знаю, сэр, он уехал туда в гробу.
Добавить комментарий
Объявление.
Продаю самое полное издание Большой Советской Энциклопедии, 65 томов.
Причина продажи: недавно женился. Жена и так все знает.
Добавить комментарий
Мама, придя в гости, возмущенно спрашивает у своей дочки:
- Ирина, а почему у тебя уже другой парень?! Где Андрей?
- Обои мы с ним поклеили, а вот паркет он класть не умеет…
Добавить комментарий
Глyбокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободy слова...
Добавить комментарий
Хозяйке на заметку: хорошо прожаренные кабачки, хлеб и колбаса выглядят одинаково. А очень хорошо прожаренные - имеют к тому же совершенно одинаковый вкус.
Добавить комментарий
Когда ирландцы говорят о том, что Святой Патрик изгнал змей из
Ирландии, они скромно умалчивают о том, что он был единственным, кто когда-либо видел змей в Ирландии.
Добавить комментарий
- А физиологию реально списать?
- Нет, там палят.
- А если с микронаушником приду?
- В том году Саня списывал, ну который в армии.
Добавить комментарий
Мужик приходит к врачу и жалуется на боль в коленке. Врач спрашивает:
- Вы, случайно, на трубе не играете?
- Да, играю.
- Так вот, голубчик, вам необходимо это прекратить, если вы хотите, чтобы у вас все прошло.
- Но доктор, тут же нет никакой связи!
- Связь есть, я врач, и мне лучше знать.
После того как пациент ушел, медсестра спрашивает врача:
- Доктор, а какая тут может быть связь?
- Да на самом деле нет здесь никакой связи, просто этот тип - мой сосед.
Добавить комментарий