На хохле и шапка горит.

Мужчина, в магазине меряет шапки. Продавщица говорит: - Молодой человек, а может вам папаху дать?
- Себе в пах дай, дура.

Едут в поезде еврей и хохол. Хохол достает из торбы бутерброд на весь
батон, намазанный маслом, колбасы на нем куча нарезанной, и начинает
есть. А еврей из пакетика рыбку сушоную достал и тоже грызет. Хохол
ему:
- Че ж вы евреи, все такие умные и богатые, а жрете рыбу?
- А мы потому ее едим, что в ней много фосфора. А фосфор полезен для
мозга, от него мы и умные такие.
- Че правда?
- А давай поменяемся, поешь рыбки и сам убедишся.
Холох отдал свой бутер, сидит рыбой хрустит, а еврей колбасу с маслом
рубает, довольный.
Хохол подозрительно:
- Слышь, еврей, чето ты меня по-моему на*бал!
Еврей:
- О, вишь, уже умнеть начал!

Чтобы приготовить французское блюдо, нужно взять что угодно, покрыть грибами и сырной шапкой. Бон аппетит.

Захожу в квартиру после работы, смотрю - а моя уже сидит: перчатки в зубах, шапка на полу, джинсы до колен спущены...... зато уже в "Одноклассниках"!

Штирлиц шел по Берлину и думал, что же больше выдает в нем русского разведчика: — Красная звезда на шапке, ППШ в руках или парашют, волочащийся за ним по земле...

Заказал мужик иномарку, заплатил баксы - сидит ждет. Ему звонят - иди смотри , уже привезли - осталась только растаможка. Осмотрел машину, все нормально. Открывает мотор - там сидят два негра. Он к продавцу.
Так мол и так - зачем негры. А ему говорят - негры последнее слово, работают как дизель, только пить иногда надо давать. Ну делать нечего - согласился. После таможни получает автомобиль, заводит едет. Вдруг слышит -
"Сало, сало давай". Открывает капот - а там два хохла. Мужик разворачивает и на таможню - "Отдайте мой дизель, сволочи!"

Трое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться, напихать его рот варенниками чтобы тот подавился. Двое русских держат хохла за руки, а третий силой сует варенники в рот.
Хохол: Изверги, шо вы робити. Значит так, один держит, а двое пихають.

Едут в одном купе еврей, хохол и русский...
Хохол - "У меня сало есть, а запить нечем!"
Еврей - "Я анекдотов знаю"
Русский, доставая канистру спирта - "Я глухой и сытый"

Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет...
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.

Радиостанция "Азия минус".
Очередное фиаско потерпел Немцов. Работая советником оранжевых, он выяснил, что хохлы умеют воровать покруче его самого. Теперь он рвется к Меленкевичу. НАИВНЫЙ! Сябры, они тоже ребята не промах.