На хохле и шапка горит.

Завидуете беззаботной жизни вашего кота?
А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку

Утро Нового Года. Сонный человек в шапке Деда Мороза перебирает полученные подарки: — 25 коробок конфет... 6 бутылок коньяка... 15 ежедневников... 10 ручек. И хоть бы, кто книгу подарил!

Сержант на плацу проводит урок астрономии: — Посмотрите вверх, прямо над нами — Полярная звезда. Один солдат жалуется: — Товарищ сержант, шапка спадает! Сержант: — Понял! Взво—о—д! Два шага назад — шагом марш!!!

Судя по количеству обуви под вешалкой и шапок на вешалке, я женат на трехголовой паучихе.

– Мне муж на Новый год подарил шапку-невидимку.
– Неужели ты в ней становишься невидимой?
– Конечно нет! Просто меня в этой вязаной китайской шапочке никто не замечает!

Ваня вернулся из школы с шапкой в руке. Глянула мама — шапка разодрана и вся в грязи. — Что случилось? — Да это все ребята. Стянули шапку и давай ею в футбол играть. — А ты где был? — В воротах стоял.

18 признаков, по которым можно будет судить о наступлении глобального потепления
1. Крокодилы начнут питаться пингвинами.
2. В болотах вечной мерзлоты будут попадаться анаконды и аллигаторы.
3. Пираньи сожрут всех белых медведей.
4. Кит станет похож на длинную барракуду, а морж - на крупную выдру.
5. Горячая вода в дома Магадана будет подаваться непосредственно из океана, а для получения холодной будут применяться морозильные установки.
6. Чай можно будет заваривать, зачерпнув из любого водоема.
7. Будки телефонов-автоматов будут оборудованы холодильными камерами.
8. Экскурсии к статуе Свободы будут выполняться на подводных лодках.
9. Крыша Эмпайр Стейт Билдинг будет использоваться как трамплин для прыжков в воду.
10. Участников экономического форума в Давосе станут развозить венецианские гондольеры.
11. Тело Ленина для удобства доступа будет выставлено на верхнем этаже
МГУ.
12. Кевин Костнер с его "Водным миром" будет объявлен Нострадамусом
20-го века.
13. Эл Гор начнет говорить: "Я же предупре...", но захлебнется.
14. Эпитет "отморозок" приобретет позитивный смысл.
15. Вид homo sapiens будет официально причислен к классу земноводных
(что будет несложно, так как многие его представители уже пресмыкаются).
16. Смешанные браки с рептилиями станут не только хорошим тоном, но и условием выживания.
17. Инопланетяне переименуют Землю в "Планета Вода" и будут совершать сюда экскурсии по теме "Так жить нельзя!"
18. Когда окончательно растает ледовая шапка на Северном полюсе, центр тяжести Земли сместится, континент Антарктиды перевесит и мир буквально перевернется.
Тогда и наступит долгожданный "конец света"!

Отряд вооруженных до зубов свиней подходит к селу.
Командир спрашивает у мужика:
- Хохлы в деревне есть?

Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет...
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.

Заходит в метро ребятенок, лет 12–13 ему. При этом свой проездной предварительно засунул под шапку, таким образом, что проездной совершенно не виден.  
Далее идет сцена: в будке около ряда турникетов сидит себе жесткая бабка–контролер и бдит (мол, мимо меня мышь не проскочит). Тут рядом с ближайшим к ней турникетом останавливается шкет (росточка он небольшого), пристально смотрит куда–то вверх, затем осеняет себя крестным знамением и довольно громко говорит:  
–Господи, пропусти меня, пожалуйста!  
После чего совершает земной поклон, лбом почти касаясь турникета — и... О, чудо! Красный запрещающий сигнал турникета мгновенно сменяется зеленым, и наш герой, бодро пройдя сквозь него, становится законным пассажиром московского метрополитена. Что было с бабкой–контролером, описывать не буду.