На компьютере дьячка Никодима есть ...

Прапорщик объясняет солдатам:
– К нам на вооружение поступили новые танки с компьютером на борту. Всё! Вопросы есть?
– Да, а скажите, какая у компьютера скорость?
– Для д*билов объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

Чем покупка компьютера похожа на женитьбу?
Ты выбираешь себе компютер полгода, все взвесил и посчитал, но стоит тебе его купить и выйти из магазина, как за углом ты найдешь то же самое, только намного лучше и дешевле!

- А чего у вас так от компьютера воняет?
- Корзина переполнена.

— Беспечность — комп подключен напрямую к сети 220В. — Осторожность — комп подключен через сетевой фильтр. — Предусмотрительность — комп подключен через ИБП. — Паранойя — к компьютеру подключен дизель—генератор.

– У меня компьютер сам выключается. Что делать?
– У тебя системный блок внизу стоит?
– Да.
– Поменяй носки. Он, по ходу, сознание теряет.

Глубокая ночь.
Вашингтон. Белый дом. Спальня четы Буш.
- Джорджик, уже поздно, иди спать! Сколько можно таращиться в компьютере на эти спутниковые снимки Земли?!
- Не мешай! Я не пойду спать, пока сам не найду проклятого Бен Ладена!!!

Всех очень интересует вопрос: "Откуда программисты берут время для того, чтобы проводить его за компьютером?" Последние социологические опросы показали, что программисты находятся за компьютером то время, в течение которого они должны:
1. Мыться
2. Стричься
3. Спать
4. Кушать
5. Размножаться.
Именно поэтому 90% программистов - вонючие, лохматые, заспанные, голодные девственники.

Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!

- Какой компьютер подарить мужу на день рождения?
- А ты секса каждый день хочешь?
- Конечно!
- Тогда не покупай ему компьютер.

Залез на скалу и любуюсь пейзажем: лес, поля, река, вдали небольшая деревушка, голубое озеро с облаками, солнышко и, как всегда, значки "Мой компьютер", "Мои документы", "Корзина"...