На конкурсе женской логики победила...

Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.

Женская логика: одеть бикини и обзывать всех мужчин сексуальными маньяками.

Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
— Слушай, а что такое логика?
— Ну как тебе объяснить... Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
— Грязный...
— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный...
— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
— Ну а что же тогда философия?
— Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
— А х%й его знает...
— Вот! Это как раз философия!

Женская логика: я знаю, что виновата, но я обиделась.

- Люся, твою логику нужно отправить на фронт.
- Почему?
- Она убивает.

По логике, если есть фамилия Тутберидзе, то должна быть и фамилия Тамкладидзе

Фразу "Ура! Каникулы!" гораздо искренне произносят учителя, а не ученики.

В Москве с 15 октября можно будет оплатить проезд в метро по технологии распознавания лица Face Paу.
И тут фраза "торговать [дол]бальником" начинает звучать новыми красками.

- А можно изменить поисковую фразу «Привет, Алиса» на «Добрый день, товарищ майор»?

- В чём отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильнее, женская - интереснее.