На масленицу делают чучело и сжиг...

Таможня. Уезжающий держит в руках клетку с попугаем.
- Нельзя, - говорит таможенник. - Живых птиц вывозить запрещается.
- Как же так, - растерянно говорит уезжающий, - этот говорящий попугай живет в нашей семье уже 200 лет...
- Нельзя, - повторяет таможенник. - В виде тушки или чучела - можно, а живых - нельзя.
- Слушай, Сеня, - обращается к хозяину попугай, - в виде тушки или чучела - а валить отсюда надо!

Фильмом "Чучело" в СССР отпугивали фильм Хичкока "Птицы".

Мужик другу жалуется: - Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
Друг советует: - А ты ее истощи ceкcуально! вскорости коньки и отбросит. Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит - тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой. - Ну, что, как жена?
- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет...

Сдается гараж на несколько машин—мест в центре Москвы. — Красная площадь, удобный подъезд, чистота, порядок, круглосуточная охрана. Чучело не трогать.

Жена с грустью говорит мужу:
— Посмотри, какая я стала, такая старая и некрасивая!
Муж:
— Я всё равно тебя люблю. — Тут он замечает кота, разлёгшегося на диване, и кричит — Нет, вы только посмотрите, ещё одно чучело здесь улеглось!

Пришла женщина на птичий рынок. Увидела огромного попугая в клетке, подходит и спрашивает:
– Ну что, дурачок, ты говорить-то хоть умеешь?
Попугай:
– Я-то да. А вот ты, старое чучело, летать то умеешь?

Уровень привлекательности: чуть не сожгли на масленицу.

«Не пропадать же Добру» - сказало Зло и сделало из его тушки чучело.

Провалился лев в охотничью яму, а обезьяна сидит на дереве и приговаривает: — Ну что, царь зверей – кошка драная, допрыгался? Сейчас придёт охотник и прикончит тебя. Из твоих зубов сделает амулет, мясо отдаст собакам, шкура пойдёт на чучело, а твоим хвостом будут подметать пол. В этот момент сук ломается и обезьяна падает в эту же яму. — Ой, Лёвушка, я вот извиниться пришла…

Не всё коту Масленица, и не всякому мужику девственница...