Вовочка докладывает в школе про Моисея: — Моисей был внебрачным сыном египетской царицы... — Вовочка, что ты такое говоришь? Ведь царица нашла Моисея плывущем в корзинке по реке! — Ага, это ОНА так сказала...
- Вовочка, почему у тебя по пению двойка? - Папа, так мы пели хором! - А что вы пели? - И подруга не узнает, какой у парня был конец... - Так ты же хорошо поёшь, почему же двойка? - Пап, так я не только пел, я и показывал!
Урок биологии. Учительница рассказывает: — Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают голову в песок... — Вовочка, а что это ты там делаешь? — Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна! — А ну ка повтори то, что я рассказала. — Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если им на яйца наступить, то на лошади хрен смотаешься!!...
Учитель рисования спрашивает: - Вовочка, ты что рисуешь? - Девочку с яйцами! - Извращенец! - Девочка несет в корзине куриные яйца, ну и кто из нас извращенец?
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: — Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: — Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я говорю: — Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я говорю: — Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: — Поехали! А я спрашиваю: — Куда?
Мама с маленьким Вовочкой идут по улице. Мама: - Сынок не прыгай, а то у тебя вырастет большой животик! И тут навстречу им идёт беременная женщина, Вовочка подбегает к ней и говорит: - Что тётя, допрыгалась?
Урок биологии: - Дети а у кого самые большие яйца? Вовочка: - У слона! Учительница: - Неправильно! У страуса! Вовочка изумленно: - Бли-и-ин... а я-то думаю, чего страус не летает?!