На окраине Адлера совершено нападен...

Список универсальных ответов на любое почему:
Согласно пророчеству
Так исторически сложилось
Таков мой замысел
Во славу сатане
Потому что это бесплатно
Потому что каждый год около 200 человек умирают от нападения диких муравьев

Начало декабря. Два милиционера сидят на лавочке, пьют пиво. Один говорит:
- Н-да... Зима начинается. Опять фотороботы жуликов в вязаных шапочках будут...

В Краснодарском крае существуют две вещи, которых не должно быть вообще! Это армянские казаки и кубанские коньяки! Как вы понимаете, одно является следствием другого.

Останавливается возле милиционера, под Брестом иномарка с немцами и они спрашивают:
- Господин полицейский, подскажите пожалуйста дорогу на Москву.
- Что же вы, суки, в 41-то дорогу не спрашивали?

Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.

Назначили кабана в лесу милиционером. Он к лисе подходит: — В чей мех ты одета? — В собственный. — Нет, своровала, — за решетку. Сидит лиса, тоскует, тут гуся заводят. Лиса спрашивает: — А тебя, по какой причине? — Да вот кабан спросил, на какие деньги каждый год на юге отдыхаешь?

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет.
Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это-русское гостеприимство?
- Нет, это-американское посольство.

Едет блондинка (Б.) на авто. Тормозит её гаишник (Г.) и с вопросом:
Г. — Ваши документы?
Б. — Что?
Г. — Ваши права?
Б. — Что? Что такое "права"?
Г. — Э-э, это такая штучка, где Ваша маленькая фотография есть.
Б. — А! Поняла!
Кидается к сумочке и даёт ему маленькое косметическое зеркальце. Тот берёт, смотрит и, возвращая, говорит:
— Ну, что ж Вы сразу не сказали, что Вы — милиционер.

На улице стоят два пьяных и спорят: — Семь лун на небе! — Нет, восемь лун на небе! — Нет, семь! — Ну, давай спросим у милиционера. Товарищ милиционер! Мы, вот, тут с приятелем поспорили: сколько сейчас лун на небе? Милиционер поднял голову кверху, прищурился и говорит: — А вы в каком ряду считаете?

Не могу винить акул в их нападении на людей. Представь себе ведро жареной курочки, проезжающей через твою комнату на скейтборде. Что ты сделаешь?