На остановке открывает...

В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо надписей на дверях нарисовать наводящие картинки. Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок, на двери травматолога - расколотый орех, дверь психотерапевта была выкрашена в безумные яркие цвета, и так далее.
Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой.

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:
– Мы что, сбились с курса?
– Нет, с чего вы это взяли?
– Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи.
– Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют…

О парковках.
Эвакуатор "ворует" припаркованную в неположенном месте машину и тут же её место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает: - "Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать"?

Стук в дверь.
– Кто там?
– Дед Мороз.
– А не врешь?
– Век воли не видать…

Бился Иван-царевич со Змеем-горынычем, победил его и только собрался отрубить последнюю голову, как взмолился тот и говорит:
"Не убивай меня, Иван, я дам тебе три ключа от трех комнат, открой две из них и бери что хочешь, но только третью не открывай."
Подумал Иван-царевич и согласился. Открывает первую дверь - а там золото, серебро, драгоценные камни. Ну, набрал всего. Открывает вторую, а там толпы красавиц - принцесс иностранных. Взял с собой самых красивых. Потом подумал: да ладно, ничего же не будет, и открыл третью дверь.
А там менты! И всех повязали...

Хорошо моряку - в порту его ждет девушка!
Хорошо дальнобойщику - девушка ждет его на стоянке!
Хорошо проводнику - девушка ждет на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...

Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели друг друга. Девушка предлагает: "Дай-ка я упаду в обморок, а ты будешь как врач меня спасать". Парень согласился, для большей надежности взял нессесер, попросил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закрыли дверь. После "лечения" девушка говорит:
- Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются.
Парень выходит и говорит:
- Все нормально, прошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиров и говорит:
- Ты, доктор, ширинку застегни, а то шприц потеряешь!

Анна Каренина бросается под машину.
Водитель кричит:
- Жить надоело?
Анна:
- Помогите, на поезд опаздываю.

– Давайте откроем эту дверь.
– Но на ней написано "не входить".
– Разве это нас когда-нибудь останавливало?
– Нет, но стрёмно, когда это написано кровью.

Алкаш входит в бар, открывая ногой дверь, и орет:
- Вы все здесь сраные ублюдки!
Тут встает здоровый солдафон и спрашивает:
- И я тоже?
- Да, и ты тоже.
В общем, солдафон так избивает алкаша, что того увозят на скоряке.
Через месяц алкаш, очухавшись, вновь приходит в тот же бар, все так же открывает ногой дверь и кричит:
- Вы все здесь сраные ублюдки!
Вдруг он замечает того же солдафона и добавляет:
- Кроме военного!
Тут солдафон встает, направляется к нему и недовольным тоном говорит:
- Слышь, ты, я не терплю дискриминации!