На переправе не меняют лошадей, но ...

Едет по деревне дед на телеге, останавливают его гаишники и говорят:
- Предъявите ваши права и документы на транспортное средство!
- Сынки, радикулит меня замучил, возьмите сами в бардачке!
- А бардачок где?
- Да у лошади под хвостом!

заметьте: лошадь работала лучше всех в колхозе,но председателем так и не стала

Что это такое - цвета сирени, назад видит так же, как и вперед, и прыгает выше колокольни?
Ответ: это - белая слепая лошадь.
(Сирень бывает белая, а колокольня вообще не прыгает.)

Блондинка вскочила верхом, и тут лошадь понесла. Бедная блондинка начала выпадать из седла, кричать, волосы ее развевались по ветру, а лошадь и не думала останавливаться, и вот уже совсем немного, и она упадет...
В общем, так бы она и погибла, если бы диспетчер не остановил карусель.

Канун Рождества. Мама берет Вовочку с собой в универмаг, чтобы дать ему возможность пообщаться с самим Дедом Морозом. Как только они вошли в универмаг, Вовочка, у которого, как говорится, шило в одном месте, тут же бросается в зал игрушек и запрыгивает на раскачивающуюся деревянную лошадь (которая там выставлена специально для этого). Мама дает ему
"покататься" на этой лошади 10 минут, 20, полчаса, затем пытается дать ему понять, что уже пора идти, но тщетно. Мама ему и с Дедом Морозом поговорить предлагает, и обещает ему всяческих игрушек, конфет и много чего еще - безрезультатно. И вот, когда мама уже на грани истерики, в отдел игрушек входит Дед Мороз собственной персоной и предлагает маме свою помощь. Мама, естественно, соглашается, хотя уже и не верит в успех. Дед Мороз что-то шепчет на ухо Вовочке, который тут же спрыгивает с лошади, бежит к маме, берет ее за руку, и они уходят. Мама спрашивает у Вовочки, что сказал ему Дед Мороз, но тот лишь бормочет что-то невнятное. Дома мама опять пытается выяснить это у Вовочки, но тот опять ничего не говорит. Наконец маме удалось его разговорить, и Вовочка открывает ей эту тайну:
- Он мне сказал: "Ты, ублюдок, быстро слез с этой сраной лошади, а то сейчас как врежу по харе, до армии реветь будешь!"

- Поручик, кого вы больше любите - женщин или лошадей?
- Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как некуда...

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
– Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь… Понял? Иди, сделай…
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
– Ну что, дал?
– Не успел. Лошадь дунула первой…

Лошади — это мой конёк.

Попали как-то Чебурашка с Геной в вытрезвитель...
- Гена, посмотри что менты с лошадью сделали - говорит Чебурашка.
- Это не лошадь, а верблюд!
- Все равно жалко.

Двое мужиков разговаривают о своих лошадях. Один говорит:
- Мой конь самый умный: когда я ему говорю «хоп-хоп», он прыгает!
Другой:
- Нет, мой умнее: когда я ему говорю «гип-гип», он отвечает «ура!».