На прием к сексопатологу пришел биз...

На прием к сексопатологу пришел бизнесмен:
- Доктор, помогите! Моя секретарша - такая классная, как на неё не гляну - стоит!!!
- Так в чём проблема?
- Я уже не тот... Боюсь в самый ответственный момент, опозориться....
- Ну ладно, вот вам таблетки, принять за 20 минут до акта и все будет гуд!!
- О, доктор, спасибо!
Через неделю они случайно встретились.
- Ну, как ваши дела, голубчик? Как всё прошло?
- Прекрасно доктор, просто - вери гуд! 15 раз!!!!!!
- А она?
- А она не пришла....
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
Побережье Австралии...
Детёныш большой белой акулы пристаёт к мамке:
- Мааам! Я кушать хочу сильно-сильно!
- Ну, какие проблемы, сынок? Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше. Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!
- Мааам! Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем? Без трёх кругов?
- Как хочешь, сына! Нравится с какашками - ешь с какашками .
Добавить комментарий
В «Одноклассниках» у тебя 300 друзей. На свадьбе - 80. На дне рождения - 10… А когда у тебя проблема - всего 2… И, скорее всего, это будут родители.
Добавить комментарий
- У больного наблюдается сужение глаз, явно выраженная желтизна кожного покрова, повышенная активность, подвижность и прыгучесть.
Доктор Хаус:
- Похоже, у него джекичанка.
Добавить комментарий
✒ Кружок йоги приглашает посидеть в неудобной позе, чтобы потом всю неделю чувствовать себя лучше других.
Добавить комментарий
Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком
"Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает. Доктор в недоумении - "Я же ничего и не делал".
Это повторяется еще два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах. Тот усмехнулся - "Аааа... Этот... Мой клиент.
Мазохист с преждевременной эякуляцией."
Добавить комментарий
Интеллигентный еврей обратился в психиатрическую больницу, чтобы его там подлечили: он постоянно боялся, что его клюнет в задницу петух. Главврач пошёл ему навстречу и положил на обследование. Проходит неделя, другая - врач больше не может держать в психушке с виду совершенно нормального разумного человека и решает его выписать.
На прощание врач - для профилактики - всё же спросил пациента:
- Так вы поняли, что вас петух не будет клевать в задницу?
- Я-то понял, понял ли петух?..
Добавить комментарий
На приеме терапевта.
Пациент:
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
- По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
Добавить комментарий
Маленькие хитрости. Чтобы у вас не было проблем при потере ключей от квартиры, уходя из нее, не запирайте двери.
Добавить комментарий
Кабинет врача (хз какого). На стуле посреди комнаты пациент, вокруг него с задумчивым видом расхаживает доктор. Врач пациенту ка-ак фигакнет по темечку.
Врач: больно?
Пациент: да!
Врач еще пару кругов навернул и каа-ак долбанёт пациенту в глаз.
В: Больно?
П: Да!
Врач делает пометку в блокноте и идет еще на пару кругов.
На третьем круге резко пинает пациента в голень.
В: Больно?
П: Да!!! Доктор, что это всё значит?
В: Судя по результатам теста, вывод только один - я садист.
Добавить комментарий
Каждая учительница 1 сентября, принимая цветы от школьников и их родителей, говорит вежливое «Спасибо», а сама думает: «Эх, лучше бы деньгами…»
Добавить комментарий